笑話倉庫十
師問:你在路上看到衛生棉會怎麼辦？
學生答:我會好自在的撿起來,然後折成一朵康乃馨
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送給我可愛的女朋友,讓她覺得我靠的住
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不好笑就算了∼∼∼∼∼∼∼
某位皇帝在位時﹐皇宮裡有很多宮女都因為懷春而病懨懨的。御醫
說：「要治這種病﹐必須以十多名少年來當藥。」皇帝答應其所請
。幾天以後﹐宮女們個個都變的眉開眼笑的﹐體態舒展﹐她們拜謝
皇上說：「承蒙皇上賜藥﹐我們的病都好了﹐非常謝謝！」
而數十名少年則俯伏在宮女身後﹐個個形容枯槁﹐步履蹣跚﹐不再
有常人的模樣。皇帝問：「那是什麼？」御醫說：「藥渣。」
一位年輕貌美的女郎,前往診所看病,護士將她帶入診察室,
叫她脫下褲子,光著屁股趴在病床上。
不久,醫生進來了,只見他從褲子中掏出一樣「東西」,一下
子就插進她的肛門裡...........
女病人「啊-----」的一聲坐起身子,大聲罵道:
「你這庸醫,在幹什麼﹖大色狼!」
醫生很生氣地搖搖手上的東西,說:「趴下!該死!妳把我新
買的溫度計弄斷了。」
小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，
客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，
那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。
那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：
「你們的狗看起來好像很兇哦！」
小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：
「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！
就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
有一個犯人想逃獄,很不幸的在一整夜
的搜捕之後,被抓到了。
典獄長問他:
"你為什麼要逃獄?"
"因為....因為獄中的伙食實在是太差了!!"
"那你是用什麼告斷圍牆上的鐵條?"
"昨晚的饅頭!!"
老闆巡視倉庫時，發現有一個年輕工人躲在一邊看漫畫，老闆看了很生氣地問：
「你一個月薪資多少？」
「八千塊」
於是，老闆請出納給這位工人八千元叫他滾蛋，等工人走後，
老闆怒氣未消地問職員 ：「那個人是誰介紹的？」
「不知道，他是別家公司的送貨員，剛送貨來。」
「””#@*$%~!..”」
在一輛火車上,陌生人與小明相對而坐.
陌生人為了打開話題, 拿了一包煙出來: "抽煙嗎?"
小明答道: "不, 我不抽煙"
陌生人從行李中拿出一瓶酒來: "要喝一杯嗎?"
小明: "不, 我不喝酒"
陌生人很贊賞地說:
"現在不會抽煙喝酒的人已經很少了,
我一定要介紹我的妻女給你認識."
小明答道:
"謝謝! 但我也不玩女人."
甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，
昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」
有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，
因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，
過了一下子，樓上的燈全亮了，
「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：
「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，
還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較, 但是......
請你不要壓在門鈴上好嗎！」
一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三. . . 」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲，
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，
卻聽到隔壁的鄰居大叫：「求求妳不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪裡來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一 杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62 年畢業。
酒客甲：真的？我也是中正國小，62 年畢業。
酒客丙問酒保：怎麼回事?
酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。
就讀某高中的男孩，半夜裏打電話給他女友談情說愛，
很不幸被女孩的母親接到，
問明來意後她很不悅地問到：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
對方又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏」
引述《kimmy (@戀上大頭貓)》之銘言：
引述《chanjack (jack)》之銘言：
對對對!!最近春節電影很多....剛好可以派上用場!!
膽大心細 這是成功的要領唷!! ^_^
今天和她去看電影，她就坐在我旁邊，那麼近的距離耶
她的手就擺在我的手不到10公分的地方
我好想就降牽起她的手
掙扎掙扎的好久
生呼吸一口
牽起她的手
剛剛開始她沒有拒絕
但是.....但是....過沒多久她就把手伸回去了
~0_0~
我第二次試著牽起她的手，
結果....她只抱歉地對我笑一笑
天啊
真是尷尬到了極點，害我接下來的電影都快看不下去
事後我問她為什麼不能小手牽牽
她....她居然說....看電影幹麻牽手
啊)))))))))))))))))))))))))))))))))
快昏去...
大慨是那部片不夠感人
damm~~~該死的「蟲蟲危機」
敗給你ㄌ...........
看"蟲蟲危機"也要牽手.....???
真是選錯電影看囉....呵 呵....
推薦你去看"莎翁情史"吧....!!!
公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙∼
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
顧客抱怨道 : [ 老板,
你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊 ? ]
老板說 : [ 廢話啊 !
你吃太陽餅有吃到太陽嗎 ? ]
顧客 : [ ^*#&%& ....... ]
台南有家PUB名叫半世情
某晚獨自前往小酌, 朋友撥行動進來問
你在哪裡作啥? 我答在半世情,
朋友說: 那不好意思等你辦完再跟我聯絡
隨即掛了電話
鄧小平到美國.
話說已經過世的中共領導人鄧小平會講一口流利的法語，
但是，很可惜的，他卻不會講英文.....
有一次鄧小平去美國訪問，在通過入境海關的時候，海關聽說他不會說英語，就故意刁
難他，用英文問他問題....
海關問說：「Who is the founder(國父) of U.S.A.???」
鄧小平心想，初次見面，這老外一定問我姓啥.....
於是他便用濃厚四川鄉音的普通話回答：「窩醒等啊(我姓鄧)...」
海關聽後說：「窩醒等.....oh!!!.....Washington!!!...right!!」
海關不甘心又問：「What do you want to do in U.S.A. ??」
鄧小平心想，問完我的姓，大概是問我的名字了吧.....
於是回答道：「消品啊(小平).....」
海關聽了想：「...消品....oh!!!......shopping!!!!! He comes to U.S.A.
forshopping!!!!.....」 :D
飯永遠吃不飽，証明如下：
n = 1 時， 1 粒飯絕對吃不飽。 n = 1成立。
設 n = k 時，吃不飽。
n = k+1時， k 粒飯吃不飽，多吃1粒也吃不飽的啦！ n = k+1
成立
由數學歸納法知：飯永遠吃不飽！
並未幫忙
某校嚴禁考試作弊，數學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的
協
助與幫忙，
考卷全部靠自己完成的。大家都完成簽署，但仍有一位同學仍猶豫不決。
教授上前瞭解時他回答：「我曾經禱告，求上帝幫助，不知道應不應該簽？」
教授仔細看過他的考卷後，以篤定的語氣說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」
一家推銷百科全書的公司,在月底獎勵會時要大家報告成果...
第一位說:[我這個月賣了兩套!],
[嗯...不錯],老闆說
第二個說:[我六套!], 全體掌聲如雷
然後換一個有口吃的說:[我..我...ㄨ..ㄨ......
老闆有點不耐煩的說:[是不是"無"啊? 是就點頭啦!]
[....ㄨ..ㄨ...五十套啦!]...全體楞住三分鐘..
[你究竟是怎麼辦到的!?]....
[沒..沒..有..有啦! ......
每次人家..說..說不..不..不..要..要..我就..就
說......你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定!
話說有三姊妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，
天使說：你們都是好人，但是要考考妳們聖經才能讓妳們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？
姊姊想了想說：亞當。噹噹噹噹...天堂之門打開讓姊姊進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？二姐歪著頭想了想：夏娃。
噹噹噹噹....二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姊姊都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，想到快要哭出來了。
最後她仰天哀嚎說：『OH，God！it is too hard！！』
噹噹噹噹.....
想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時的態度..
當男人完全不看帳單便付錢, 並慷慨地付小費, 他正在追求這個女人..
當他開始留意帳單上的項目, 他已經把這個女人追到手..
當他開始翻查帳單, 並埋怨收費太高, 他跟這個女人感情十分穩定...
當他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳,
則這個女人已經成為他的太太,掌握經濟大權..
當女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費,
她剛剛開始和這個男人交往..
當她開始留意帳單上的項目, 並囑咐男人不要付太多小費,
她已經愛上這個男人..
當她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費太吝嗇, 她並不愛這個男人..
當她開始翻查帳單, 並埋怨男人付太多小費, 她已經成為他太太..
一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」
「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,那顧客
就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」
事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:「拜託!鳳凰城那種地方只
有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」
一位公共汽車司機和一位牧師同日去世。
司機上了天堂，牧師卻要下地獄。
牧師問上帝原因。上帝對他說：『你講道
的時候，人人都在睡覺；但當他開車時，人人
都誠心祈禱。』
太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕
，於是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟
他說：『孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫 太太的忙。』
兒子一臉抱怨的說：『不必，以後我可以叫我兒子洗。』
『請問你們有沒有德國種短毛獵犬？我想買一頭，』有人問寵物店主人。
『有，而且是好的不得了！』
『好極了。不過，那頭狗忠心嗎？』
『當然。已經賣過牠四次，每次牠都能自 己跑回來！』
『你長得真像我第三任丈夫！』女人驚叫說。
『你一共嫁過幾次？』那人問她。
『兩次，』女人回答。
老闆娘：「看你不像壞人，你有前科嗎？」
應徵工作的小姐：「沒有。」
老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經驗是怎麼回事啊？」
小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天
晚上她正要和丈
夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。
這女人大叫說
『你… 你就用這傢伙和我做愛五年？』
男人回答『親愛的，請聽我說…』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…』
男人打斷
她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』
女人『……』
老師: 下星期五,學校要舉行春季遠足,要大家提出一個可以烤肉的地點...
小明: 老師到動物園烤肉最好了,因為那裡什麼肉都有.....^-^