笑話倉庫九
專欄作家安．藍德斯說世界上有三大謊言，她說了其中兩個：
「支票已寄出」和「我是政府派來幫你忙的」。
她邀請讀者補上第三個，結果收到幾千封來信，以下是一部份：
「幸好你來得早，我們只剩下兩件存貨了。」
「以你的身高，重這兩公斤算不了什麼！」
「這是你自己做的？真了不起！」
「你一點也不像過了四十歲的人。」
「爸！我想搬出宿舍，自己租房子住，讀書可以清靜些。」
「這很好吃，但是我實在吃不下了！」
「媽，新小狗不會給妳添麻煩的，我會負責照顧牠。」
「你的新髮型好看極了！」
「把地圖收起來，我知道怎麼走。」
「何必書面的約定，你有我本人的保證！！」
一日 ,上課時老師看見小明在吃口香糖 ,嘴巴嚼來嚼去的老師叫他出來
.
責備他不該上課嚼口香糖 , 小明說沒有老師就檢查他嘴巴 , 發現空無
一物 . 不一會 , 小明嘴巴又在嚼來嚼去的 ,老師又叫他出來 . 但是
結果一樣沒發現軟糖或口香糖到了第三次 , 老師忍不住了問他 . 我不
處罰你但你要告訴我你到底在嚼什麼.. 小明說 : 最近有點感冒 ,痰比
較濃.......
大聖和小星在電線桿上下二頭修電路。
大聖在上頭喊道：「小星, 抓住下面四條電線的兩條。」
小星問：「是哪兩條？」
「隨便兩條好了，」大聖說道：「你抓好了嗎？」
「抓好了。」
「有沒有覺得什麼不對勁？」
「沒有啊，有什麼不對勁？」
「好極了，那千萬別碰到另外兩條，那上面是兩萬伏特的高壓電。」
有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論，認為性行為越多的人越快
樂，精神越好，臉上的笑容越多。他對聽眾說道:『如果大家懷疑的話，我們現場作
個調查。請每天一次的人舉手!』果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更
快樂。『一週一次的請舉手』舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，
但比不上一天一次的人。『那麼一個月一次的人請舉手?!』
這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道:『請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手?!』
結果真的有一名聽眾舉手了。這下問題來了!
這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。
專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論?
於是專家便請教他能這麼快樂的原因。
這個人帶著興奮的語氣說:『因為... 就是今晚! 就是今晚!! 』
A：『你女朋友咧？』
B：『我現在沒有。』
A：『以前那位呢？』
B：『分了』
A：『你不挽留嗎？』
B：『好馬不吃回頭草。』
A：『那你同學裡還有別的對象囉？』
B：『好兔不吃窩邊草。』
A：『你要說天涯何處無芳草是吧？你身後就有一個辣妹喔！』
B：『不要啦！』
A：『這次又是為什麼？』
B：『好好..好牛不吃騷仙草！』
兩個朋友見面，說起昨天鎮上結婚的一對新人。
a：「我看他們特別相配。」
b：「為什麼？」
a：「男人是鎮上打呼第一，剛巧女的又是個聾子。」
兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：「這個家我再也忍受不下去了。我要離開，我
要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論
如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說：「誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。」
一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每個人都在游泳池小便。
救生員：沒錯!先生，但只有你站在跳板上......
園丁在果園抓到一個偷蘋果的小孩，在送小孩去見園主的路上，小孩說把帽子忘在果
園裡了，園丁說：『好吧，你去拿，我在這等你』，結果小孩一去不返
一星期後，園丁又捉到同一個小孩，
『這次我一定要抓你去見園主』
『等一等，先生，我把帽子忘在果園裡了』
這時園丁胸有成竹說道：『這次你騙不了我，你在這等我，我幫你去拿！』
有三隻老鼠常在一起聊天...有一天,三隻老鼠又在酒吧相遇,第一隻喝了一杯威士忌,
喝完....碰的一聲,將酒杯放在吧台上,說:「我家主人放的那捕鼠器,我根本不放在眼
裡,我都把那上面的乳酪吃掉,再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後,不以為意地喝完500cc的啤酒後...碰的一聲,也將酒杯放在吧台
上,說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉,當作古柯鹼來吸。」...咻地一聲..作
了吸毒的動作。
第三隻老鼠聽完後,點了一杯2000cc的英雄杯啤酒,一口氣喝
完...碰的一聲,把酒杯放在吧台上轉身就走...其他兩隻老鼠訝異的
問:「嘿!你呢?你都不說話?」第三隻老鼠聽到後,轉過身來.........
說:「...我要回家上我主人的貓...」~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一個白髮老先生走上了公車，一個中學生立刻站了起來。
老先生和藹的笑了笑，把中學生按回座位。
一會兒，中學生再度站了起來，老先生又把他按下去。
等到中學生第三次要站起來，老先生又要拒絕他好意時，
中學生有點懊惱的說：請您讓我下車吧，我已經超過兩站 了??
今天熱力老師在講美國史地時,講了一個美國飛機笑話
以阿戰爭時,常有美國飛機被放炸彈
有個美國人常坐飛機,就做一個統計
飛機上有一個炸彈的機率是一萬分之一
他就很害怕的問他數學係的朋友
"如何能讓這機率降低?"
"很簡單,只要你帶一顆炸彈上去就好了,
因為飛機上同時有兩顆炸彈的機率是一億分之一"
某大學歷史系的考試中有一段是口試。到了某位 >
考生時，教授問了三個問題，他都回答不出來。 >
最後教授沒辦法，為了給他一個及格的機會，問 > >了他最後一個問題:
>
『美洲新大陸是誰發現的？』
『.......』
這時教授再也忍不住，氣急敗壞的喊道:『哥倫布！』 >
突然這名學生轉身往外走去，教授趕緊把他叫住，
『你為什麼要走啊？』
『咦，你不是在叫下一個考生了嗎？』
張三長袖善舞，八面玲瓏，從來不得罪人。 >
有一天，他在家家宴客，一共邀請了六位貴賓，他在門口迎接，並一一問道：
「您是怎麼來的？」
第一位說：「我是坐賓士來的。」
「噢！威風威風。」
第二位客人說：「我是搭私人飛機來的。」 「哇！闊氣閣氣。」 >
第三位客人說：「我是騎腳踏車來的。」 「喔！樸樸素素。」
第四客人說：「我是跑步來的。」
「喔！健健康康。」
第五位客人說：「我是走路來的。」
「嗯！悠哉悠哉。」
第六位客人說：「我是連滾帶爬來的。」 >
張三面不改色的說：「哈！難得難得。」
自我介紹
大家好....-----------------------
我是王小華.....----------------
從小...我就培養了很多興趣唷...
以下...開始介紹我的興趣-------------.
我的興趣可分為...
動態與靜態兩種...
~~~~靜態~~~~~~~就是.....睡覺...
~~~~動態~~~~~~~.........翻身囉......
考試手則
上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過
老師把衣服脫光~
小明天性好與人打賭，他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，
於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導。
隔天放學後，老師將小明留下開導，小明聽了聽後跟老師說：好吧，那我
再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭。老師也答應了。
小明：老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。老師看四下無人，
心想今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光。
小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。
晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。
小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元，說妳會把衣服
脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。
『男』
某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。教授問大家
一個問題：為什麼『男』字上面是田，下面是力？？
小明：因為男人要負青種田嘛。教授：很好。小花，妳能告訴大家為什麼
下面是一個力字呢？小花想了想，說：男人下面沒有力，還能叫男人嗎？
又是外星人的做愛方式
一天小花走在原野上，突然發現一台飛碟從天而降，於是她就走過去，
看到一個外星人從飛碟裡走了出來。起初小花很害怕，後來她看到那個
外星人對她很友善的微笑，於是就伸出手來跟他握手。那個外星人很高興
的把手迎了過去，緊緊的握住小花的手不放，並說：
你好，我可以問你幾個問題嗎？你們地球人早餐都吃些什麼呀？
小花：嗯...吃稀飯或麵包之類的東西吧。那你們外星人早餐都吃些什麼呀？
外星人：喔，我們三餐都是吃泥土。那你們地球人睡覺都怎麼睡呀？
小花：躺著睡囉...那你們外星人睡覺都怎麼睡呀？
外星人：我們都是站著睡。那你們地球人都是怎麼做愛呀？
小花：嗯...這個...就...就那樣做嘛...那你外星人是怎麼做愛呀？
外星人奸奸的笑著說：握手呀.....
讓我馬上死去
某天，有一對小明小花聊天......小明：若我能與甲女做愛，讓我少活十年，
我也願意！
小花：你覺得乙女呢？
小明：若我能與她做愛，就算生命只剩一半，我也心滿意足，夫復何求！
小花：如果是丙女呢？
小明：如能與她做愛，就算此生只剩十天生命，我亦無所怨言。
小花：...那..那那我呢....呢..。
小明：(沉思)......讓我馬上死了吧！
沒有空『搞』那種事！
一架飛機引擎起火，眼看就要撞山了。小明立即搶了一個降落傘，
準備跳出機外......就在這時，一位紳士對小明說：喂！你！飛機上還有婦女
呢！
小明聽了大罵：白痴！現在哪有空『搞』那種事！
記憶深刻
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，
便問道：你沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警察
及舊金山市長攔住。警察滿臉笑容地對他說：你是自從金門橋建成后第
5,000,000,000,000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念。那老兄聽后
高興得合不籠嘴。警察問他，你拿了這五千塊錢將干什么？
這老兄忙說：我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。他
的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八
道！一直在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：你
看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！
抽煙..
ＡＢＣ三人躲在廁所抽煙，Ｄ在外把風，突然教官來抓人，
Ｄ通知廁所內的三人，三人快把煙丟掉拿出棒棒糖來吃......
教官進了廁所，懷疑三人有抽煙，又苦無證據，便開始觀察三人的動作．
Ａ拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，一下就被教官抓住了
Ｂ想，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，但他發
現Ａ一下子就被抓，暗地偷笑，一不小心習慣性的拿棒棒糖彈
了一下煙灰，於是Ｂ也被抓了．．
至於Ｃ真的太正常了，沒有拿煙彈煙灰的動作，教官對他近乎
放棄，已準備走人了，他突然想到一個方法，他走了幾步，突
然回過頭來大叫「教官來了，教官來了」
只見Ｃ匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上，用腳很用力的想把它踩熄
所以C也.....
大雄,考前沒念書,
考試....當然不會寫啦! 考試時除了名字
之外白卷一張.....
交卷時還在答案卷正頁下方寫
:請看背面.....
然後在背面寫上:
哈 哈! 你 被 騙 了....考完還自以為幽默。
數日之後,班代把考卷發給大家,大雄把考
卷拿來一看...
正面下方也用紅筆寫著:請看背面....
等他把考卷翻過來一看.....上面寫著:
哈! 你 被 當 了....
大雄:天啊!我真恨不得把心都
掏給大家看,
有一回,媽咪病得不能吃東西,
我就口對口地餵她吃東西,可是
大家還說我不孝順
小軒:真的喔.好感動喔.那你餵
媽媽吃什麼東西啊?
大雄:我嚼甘蔗給她吃啊!
大雄在電話亭跟朋友聊完天後.打了通電
話給教官.
大雄:教官,我現在很害怕,電話亭玻璃外
面有一堆人惡狠狠的盯著我
教官:什麼原因
大雄:不知道
教官:有多久了
大雄:都快四小時了
歷史期末考時，有一題填充題：例:
黃帝建都『有熊』
堯建都『 』
舜建都『 』」
"大雄"動動腦寫出以下的答案：
「黃帝建都『有熊』
堯建都『有獅子』
舜建都『有老虎』」
一個父親用摩托車載著他的小孩"大雄
"....大概那父親騎車騎得太久了,
顯得昏昏欲睡的.....
當車子經過一個大坑洞時...這時坐在後
座的"大雄"掉了下去..而父親卻渾然不覺
一個路人看見了..向那父親大叫~~"喂!!
你的小孩子掉下去了!!!"..
那父親聽到才如大夢初醒..趕快回去找他
的小孩"大雄"....等他找到了之後..
卻看見他對著大雄說:"咦??你媽媽呢??"
大雄說:小時後我家房中積螞蟻, 老鼠到
處跑,小豬充下陳,
生活非常辛苦; 爸爸忙種田,媽媽忙織布,
弟弟不學好,妹妹忙著抓螢火蟲,
我每天晚上利用牆上破洞的光線看黃書,
頭髮吊橫樑,屁股插圖釘;
夏天要脫光衣服餵蚊子, 冬天我要臥冰求
鯉魚,
白天要披豬皮取鹿奶,晚上要跳脫衣舞給
父母看;
父母肚子餓時,我要負責哭出竹筍來, 父
母生病時,我要負責吃大便;
每個月要固定打破大水缸救小孩子出來,
必要時還要砍斷櫻桃樹來證明我的誠實;
每次想到我坎坷的過去,淚水便忍不住奪
框而出............
各位將來可能為人父母或現在已經為人父
母或準為人父母請注意
如果你的孩子問這種問題你該如何回答以
下唯一良好範例
大雄:媽我是從那裡來的？
母：這個你以後長大就會知道了
大雄:我現在就要知道啦,隔壁小軒的媽媽
都告訴他了
母:ㄛ..那小軒媽媽怎麼說的
大雄:他說他是從高雄來的
從前有個叫大雄的, 他在病危之際, 把老
婆叫到床邊,
告誡她說: 我死後,妳可千萬不要隨便偷人,
否則, 妳每偷一個人, 我在地下就會打一
個滾的!
說罷, 大雄就一命嗚呼了.
^^^^^^^^^^
一年後, 大雄的老婆有要事到閻王殿找"
大雄"talk talk,
閻羅王搞了老半天, 不知到誰是大雄,最
後, 她提到大雄臨死前交待的遺言,
於是閻羅王方才晃然大悟, "妳早說嘛! "
隨後他向裡面大喊 " 喂! 陀螺雄, 有人
找你啦! "
有一個小偷"大雄"， 他跑到一棟很特殊
的別墅去偷東西，
這個別墅外面有一個牌子，畫一個狗頭在
上面寫說：「內有兇犬，請勿靠近。 」
您知道的嗎！多數有錢人都這樣，外面弄
一個牌子，
也沒養狗就畫一個狗頭就說內有兇犬，要
嚇人不敢跑進去偷東西。
這個小偷"大雄"膽子大就跑進去偷東西，
偷好了，走出去時，
在牌子下面加一句話，：「那隻狗狗很善
良，不要冤枉牠。 」
秀逗的大雄騎摩托車載女朋友去看午夜場電影。
電影散場後若大的停車場上只有兩台機車,
近一看,座墊上有一張紙條:
「先生or小姐,下次鎖大鎖時,請鎖在自己
的車上。」
有一天,一個印地安小孩問他爸爸
說:"dad,我的名字怎麼來的?"
父親回答說:"我們族人命名都是以小孩子
剛出生時,
父親看到的第一見事物來命名的"
像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,
所以他叫Blue-mountain。
像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到小
鳥在飛, 所以她叫Bird-flying.這就是我們族人命
名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:
"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"
一對雙胞胎在母親子宮中討論爸爸、媽媽誰更愛他們。
一個認為是媽媽-"媽媽供給我們營養"。
另一個認為爸爸，
理由是﹕"媽媽從來沒有來看望過我們，而爸爸經常進來探望"。
"安靜﹗"一個說﹕"爸爸來了。"
另一個抬頭觀察了一下說﹕"不，那是客人"。
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……..
晚上，大家同睡一床，甲睡中間，
半夜…...甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶，
乙丙：下次要通知我們……...
過了半個時辰，
甲：注意了…..….
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通……..
甲："ㄅㄨ"…………
放個屁，真的沒有遺漏………...
一對男女因個性不合而離婚，但彼此仍然是好朋友，常有連絡。
一日，男子不慎摔傷手臂，行動不便。
於是請他的前妻幫他洗澡，前妻也答應了。
當她幫前夫脫掉衣服，扶進浴缸時，她注意到前夫的身體開始有變化。
於是笑著說道：沒想到分開這麼久了，這小東西還認得我……….
某人的釣魚技術不好…從早到晚一直更換魚餌……
一下用小魚…一下又用小蝦…但是一條魚也沒釣上…
後來…他憤怒的丟下釣杆不再釣了…
然後，從口袋裡掏出許多零錢…惡狠狠地丟在水裡說：
「都是一些挑食的魚…喜歡吃什麼自已去買好啦…」
有非洲草原「萬獸之王」的獅子在巡邏草原時遇到一隻斑馬在
吃草，獅子為了要讓斑馬知道自己是「萬獸之王」，就向斑馬
大吼道：『斑馬！在這兒誰是「萬獸之王」？』
斑馬吃驚回答：『大王，您就是「萬獸之王」！』
獅子聽了很滿意的走開。不久遇到一隻在矮樹上採水果吃的猴
子，獅子為了要讓猴子知道自己是「萬獸之王」，就向猴子大
吼道：『猴子，在這兒誰是「萬獸之王」？』
猴子很害怕回答：『大王，您就是「萬獸之王」！』
獅子聽了很滿意的走開。不久遇到一隻大象在吃樹葉，獅子為
了要讓大象知道自己是「萬獸之王」，就向大象大吼道：
『笨 象，在這兒誰是「萬獸之王」？』
大象聽了並不回答，轉過身體用長鼻卷起獅子，用力把獅子拋
向一棵樹，把獅子撞到鼻青臉腫。
獅子從地上爬起來，縮著尾巴向大象道：
『你不知道答案就算了，何必動粗呢…』
老陳因為業務關係到北部出差，幾件事一耽擱下來，已過了十天。
晚上，他終於忍不住跑到妓女院，掏出二仟元，要求一個最醜的女子。
招待的人奇怪地問說：「二仟元，我們可以給你一個最年輕又漂亮的。」
老陳搖搖頭說：「不！我要最醜的。」
招待的人說：「這樣不公平，我們不能讓你吃虧。」
老陳不耐煩說：「你們以為我是笨蛋？我只不過是想家罷了！」
助教有一天,改考卷見同學成績很差,很生氣
改天來到教室,發考卷時....
助教:大家有沒有在讀書?考這種爛成績.
學生:........(沈默)
助教:不會就不寫,都不試試.
學生:........(不語)
助教:有一位同學最可惡,竟然整張都不寫.
學生:........(驚訝!)
助教:整張空白也就算了,連班級,姓名,座號,也不寫.
學生:!@#$%&*........
某甲見一小姐,欲與其搭訕...苦思不出話題.
(過了一會,想到了...)..
甲男:小姐,,,請~問一下,,,你是不是處女....
乙女:........(一個巴掌打過去,生氣的走了)
甲男:..座的....
少女:神父,我要向你坦白,我允許我男朋友親我了...
神父:就只有這'樣嗎??
少女:不只這樣,男友還把他的手放在我的腿上...
神父:嗯.........以後呢??
少女:接著,他扯下我的三角褲............
神父:嗯........那麼接下來呢??
少女:然後,我的母親就走入我的房間...
神父:ㄡ...........真是煞風景!!!...
在大陸地區，有一位忠貞的李姓共產黨員，生下三包胎男嬰，
為了表示對對黨的忠誠，三個小嬰兒的姓名依序為
李愛國、李愛民、李愛黨
結果在報戶口的時候，被大陸公安抓取來，
原因是這三個小孩的名字合起來是
李(你)愛國、民、黨
最後被依叛國罪入罪。
游泳池趣聞
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，其他人看了標語牌後不禁大笑
起來。原來牌上寫著：危險，深兩米，熟練者使用。母親趕快把標語牌調了。
這回，人們更是大笑不止，原來背面是：男性專用，進前請脫衣。尷尬的
母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：大人30元，小童10元，20名以上半
价。
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：營業時間：
上9:00至晚上10:00。
看著仍在大笑的中們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，可是當她看到標
語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的
身體健康，請保持清潔。
點名
清大上課，教授都喜歡點名，該校有個很愛耍寶的X教授，
上課時他開始點名......
因為翹課實在太多了，每次上課只有前面一排有人，
王聰明....有！
李天柱.....有！
即使沒有到也有人喊有........
忽然！！林自強... 林自強.....
X教授叫了好幾次都沒人喊有..
X教授就說啦：奇怪了！這個人是不是沒有朋友啊？
丟板擦
清大某系有間教室，裡面的掛鐘有問題－－只要被東西敲到就會愈走愈快，敲
到一次就快五分鐘。
某日X教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時，用版擦「卯起來」丟掛鐘，
但X教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。
不數日，期末考到了，大伙兒皆埋頭苦幹，此時只見X教授拿個板擦在那兒練習
丟鐘．．．．．
怎樣才能到清華大學？
一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，便停下來向他請教：
「先生，我要怎樣才能到清華大學去？」
X教授思索了一會，很語重心長地說道：「讀書，不斷的努力讀書，你就一定
可以進去清華大學。」
學習外語
某日上課時，X教授完全以英文講解，學生不大聽得懂，請求他加一點中文說明。
X教授站在訓練學生聽力的觀點上說道：
不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。
『你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。』
這時有一位也很天才的Y學生忽然說道：『咦？可是我每天聽小狗叫，也不知
道牠在說些什麼？』X教授：『．．．．．』
聰明的教授
期末考時，甲、乙、Y三位學生考試結束了才到，他們就跟X教授說：
「因為車子又爆胎了，所以才會遲到的。能不能給我們重考啊？」
X教授想了一想，就很爽快地答應下禮拜讓他們重考，
那三個學生也真的再苦讀了一個禮拜。
沒想到重考時教授只出了一個題目：「你們車子爆的是哪個輪胎？」
結果三個人的答案都不一樣，．．．．．最後三個人都被當了！
有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那話兒就生病了
連續看了好幾個西醫醫生都告訴他"你這裡不行了,一定
得切掉",那花花公子怎捨得啊,就跑去看中醫,醫生看了看
說"雖然太晚了,嗯....不過沒關係!""真的嗎??可是我看
了好多西醫都說一定要切掉",醫生道"唉!西醫就是這樣,
動不動就要切東西,這瓶藥你拿去,每天塗三次,要不了多久
它就會自己掉下來的啦!!!!!"
高普考己於日前放榜，
翌日各大報均刊載上榜名單，
甲與乙一同在看完榜單之後，
發覺其二人雙雙落榜，
失望之餘，甲提出一個建議.......
『我看我們去買自立早報好了，他們常會有獨家新聞』
在一次的迎新餐會中, 同桌的人有念博士班的學長,
也有新進的學妹
, 進餐到一半時, 同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一
句話: 學長你博幾?
同桌博士班的學長含糊道: 沒有啊, 我在吃飯怎麼會呢?
正當我們其他人在納悶學長的回答時 , 只聽到他嘟囔著說:
吃飯時還能 "勃起" ? 我哪那麼神?
語畢全桌的人盡皆噴飯, 留下面紅耳赤的學妹.
主旨: 夢遺落在草原上
有一天.阿秀和阿盈到圖書館借書.忽然阿秀眼睛一亮.
一本書 名叫 "夢遺落在草原上" 唉呀不得了!
夢遺居然會落在地上真神奇 趕緊叫阿盈來看 阿盈也興奮地打開來看,
她們發現了一個令人震撼的消息, 目錄上寫: 夢, 遺落在草原上.
阿秀憤憤不平得說:將來我要出一本:月經常掛天上 (月, 經常掛天上).
:)
>#####這素個真人真素喔！#####
土豆跟小魚是一對好姊妹，
有一天她們倆去SOGO壓馬路，走著走著逛到了泳裝部，
小魚說：『泳裝ㄝ！嘔要買一件給嘔達令LOOK、LOOK，
土豆於是跟她一起看泳裝，
找到了一件可愛型、三點式的，小魚很HAPPY地試穿了泳裝，
丹丹丹丹(音樂聲)，『嘔美嗎？?
服務員於是畢恭畢敬地幫小魚整理泳裝，
(因為有的地方沒有穿得很好！)
就在服務員幫她弄下半身的泳裝時，發現竟然有『線頭』！
於是用很用力又乾淨俐落的手法把『線頭』ㄘㄨㄚ、了下來，
只看見小魚快速地蹲了下來『喔喔....！好痛喔！』
了嗎？不了我也沒辦法了！