笑話倉庫十二
Cryix也是一家CPU廠商，是一家幾百人組成的廠商某日
某位研究員到Cryix去參觀其研發部門發覺其前庭頗大，
且有一個墳墓...頗覺奇怪故驅前一看...墓碑上寫著
"Intel Inside"
有一家糕餅店裡的餅很好吃，可是有吃的時候總會發現餅裡面
有一些毛髮。有一天，衛生署就派人去查，那個人就到那一家
糕餅的廚房去檢查，卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵，他就
跟那一家餅家負責人說「你們的餅雖然好吃，但是用這種方式桿
麵不太衛生喔！」而那負責說「我們算乾淨了，對面那家做甜甜圈的才髒…」
有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"
然後過了一個月，小孩生出來了~~~
是個男生，而且是個天才！一出生就會講話~~~
只見他轉頭一看見醫生就問：" ㄟ！你是不是我爸？ "
醫生說："不是..我是醫生"
然後他又看到了護士，也問說：" ㄟ！你是不是我爸？ "
護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" ㄟ！你是不是我爸？ "
他父親很高興的說："對ㄚ！我就是你的爸爸 "
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！？? "
後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸~~~~
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說
：" 我...就是你老爸 "
結果那個女嬰就" ?呸 ! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說：" 這樣子髒不髒？髒不髒.....？！? "
年假某一天甲與乙君相遇的對話：
甲：「唉∼∼，過年好無聊！」
乙：「放這麼多天假，可以到處混一混呀？」
甲：「話是不錯，但不在上班期間混，實在沒什麼成就感...。」
國文課老師要每一組交出一首七言絕句的作業，
並輪流上台報告寫作的過程，
不管平仄，不須對仗，但一、二、四句要押韻，
第一組，不到三分鐘的時間就交出去了，
並派四個人上台一人講一句，寫的是：
甲：「一上課就打呵欠。」
乙：「一上機就想聊天。」
丙：「人生何處不無聊？」
丁：「求學等於混時間。」
師：「!@#$%......！！」
「波洛涅斯由於作弊被開除了．」
「怎麼回事啊？」
「在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」
標 題: 牧師
一年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?」
老牧師答:「你可以說:我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的.」
年青牧師吃驚地看著老牧師.
老牧師得意地說:「然後你說:她就是我的母親.」
年青牧師覺得這招不錯. 在一次禮拜中, 他向人們說:「我一生中最幸福的時
光是在一個女人的懷裏度過的. 大家都吃驚地望著他. 他很得意, 卻把詞忘了.
接著他說:「...可是...我卻記不起她是誰了.」
連戰的女兒從小就因為爸爸連戰的關係，到哪裡都被受禮遇，
有天她要到美國去旅遊，心想我爸爸這麼有名，航空公司應該
會給我應有的特別優待才是。於是，她便買了張到美國的經濟
艙機票希望能享受頭等艙的服務。到了機場，在登機時:
航空小姐:「妳好！歡迎搭乘華航客機，請讓我看一下你的機票。」
連小姐將機票遞給航空小姐看。
航空小姐:「您的位置在經濟艙F排26號，直走後的右手邊。」
連小姐:「ㄟ.....我是連小姐耶！」
航空小姐:「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機！」
連小姐:「我是連小姐，連戰的連耶！」
航空小姐:「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機，我是李空服員，
李登輝的李。」
一個鄉巴佬中了彩券，一下子發了，
他決定搭巴士到德洲的大城去好好玩一頓。
到站後下了車，他問人家哪裡有好的餐館。
那人告訴他不遠處就有一個俱樂部，裡面的餐飲部十分夠水準，
他就高高興興地去了。
坐定之後，他點了一客牛排和一杯啤酒。
啤酒端上桌時他著實嚇了一跳，因為那杯子足足有一呎高。
他跟女侍說：「我要的是一杯，不是一桶呀！」
女侍說：「先生，這裡可是德洲呢？德洲什麼都是特大號的。」
過了一會兒，牛排上桌了，整整有桌面那麼大，
他張口結舌：「我要的是一片牛排，不是一條牛喔！」
女頗的回答還是一樣：「先生，這裡是德洲呀！德洲什麼都是特大號的。」
他好不容易把牛排和啤酒都解決之後，覺得非上趟洗手間不可。
就問女侍：「洗手間在哪裡？」她說：「沿著走廊直走，左邊第三個門。」
他才往前走了兩三步就噗通一聲掉一個游泳池裡。
這人大驚失色，扯開喉嚨大喊大叫：「救命呀！救命呀！千萬不要沖馬桶呀！」
庸醫小明誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子作為賠償。不久小明又醫死了別
人的女兒，只好再把自己的女兒陪給人家。
有天，一陣急促的敲門聲：「醫生，我太太生病了，請你快過來看看。」小明愁眉苦
臉的告訴太太：「這一次人家是看上了妳！」
旅客：「我要托運行李，請把這個送到松山，這件送到新竹，剩下這個包包送到台南」
櫃 台：「很對不起，我們沒辦法這樣托運」
旅 客：「誰說的？上次我坐你們的飛機，你們就是這樣搞的！
保險套ㄉ笑話
百服寧保險套 ∼ 保護您
青箭保險套 ∼ 你無法預料何時你會需要它
媚登峰保險套 ∼ Trust me you can make it
飛利浦保險套 ∼ Let's make things better
Pentium 保險套 ∼ Intel inside
可口可樂保險套 ∼ 擋不住的感覺
麒麟一番保險套 ∼ 乎乾啦！
NIKE 保險套 ∼ Just do it
M&M 保險套 ∼ 只溶你口, 不溶你手
Konica 保險套 ∼ 它抓得住我！
HP 保險套 ∼ 買得聰明 用得安心！
永慶房屋保險套 ∼ 這是我們應該做的
中興米保險套 ∼ 有點黏但不會太黏
雀巢咖啡保險套 ∼ 滴滴香濃，意猶未盡＆好東西要和好朋友分享
西北航空保險套 ∼ 每五分鐘起飛一次
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IBM 保險套 ∼ 四海一家的解決方案
五燈獎保險套 ∼ 五度五關獎十萬，歡迎來挑戰！
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最佳女主角保險套 ∼ Come on！ Come on！
仁山利舒保險套 ∼ 又快又持久..乾性用藍色的哦..
曼陀珠保險套 ∼ fresh 好心情
NOKIA保險套 ∼ 科技始終來自於人性(norkia)
三菱保險套 ∼ 一台車凸歸台灣＆你要去哪，我跟到哪！﹝台語﹞
克寧保險套 ∼ 讓你像大樹一樣喔！
鐵達時保險套 ∼ 不在乎天長地久，只在乎做過沒有！
APHA call保險套 ∼ 傳洞呼叫雞......
2100保險套 ∼ 不要走開, 馬上回來
「在家裏我可是一家之主，只要我喊一聲〔拿熱水來〕，
立刻就有一盆熱水端到我的面前。」男人向朋友吹噓道。
朋友十分羨慕：「那熱水是幹嘛用的？」
「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？」
博物館的解說員對觀眾說：
「請各位好好參觀，這是一百五十萬三十七年前的恐龍化石！」
客人佩服的說：
「不愧是解說員，知道得很詳細，連三十七年的尾數都記得很清楚。」
「我三十七年前來此博物館就職時，
館主告訴我是一百五十萬年前的恐龍化石。」
有一位太太為孩子作鞋子，鄰居看了稱讚著：
一個男子帶著兩個吵鬧不休的孩子到銀行提款，
他不想讓孩子在眾人前丟人現眼，
於是在近入銀行後他突然對孩子吼道：「臉朝牆壁，不准說話！」
一時之間，銀行裡所有的人都面朝牆壁不敢出聲。
小呂到醫院看醫生．．．
「醫生，我常常失眠，怎麼辦呢？」
「你有沒有試試數羊？」
「怎麼數啊？？」
「什麼事都別想，只管放鬆的數1．2．3．．一直數到睡著為止。」
「這樣一定不行啊！還沒數到十，我準會跳起來的。」
「為什麼呢？？！」
「因為我是個摔角選手。」
小民很喜歡咬手指頭，媽媽覺得很煩，
就騙小民咬手指頭肚子就會變大，小民信以為真。
有一天，小民和媽媽到超級市場買菜。
小民就一直盯著一個孕婦猛瞧。
終於，孕婦兇巴巴的對小民吼著：「你認識我嗎？盯我幹嘛？」
小民一臉奸詐陰陰的冷笑道：
「我雖然不知道你是誰，但我知道你幹了甚麼好事！」
某日毛，鄧，江三個人一同搭「社會主義號」
火車出巡，沒想到火車中途故障停下來．．．
毛大怒：「把司機給我拉出去斃了！」
鄧接著說：「讓我們用對黨堅定的信仰來推動社會主義的列車前進！」
此時江輕聲地說：「把所有的窗帘拉起來，假裝我們仍在前進。」
齊老先生三代單傳，時值暮年，喜獲麟兒，如獲至寶，
便將小孩的八字請算命先生合字。
為求得一個響亮的名字，算命先生盤算許久便說︰
「生辰核算後應取名為“德隆”。」
齊老先生說：「先生，這個名字不夠響亮，是否能重算？」
算命先生拗不過他，即便重算了一個更合的名字叫“東強”。
齊老先生依舊不滿的說：「先生，這個名字仍然不夠響亮。」
此時算命先生不耐煩的說：
「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起，
叫做“齊德隆東強”如此響亮了吧 !! 」
齊老先生︰「#@$%&!.....」
花公子到書店買情人卡
店員小姐向他推薦說：這一張不錯,上面寫著向我唯一的心上人致上最美好的祝福
花公子聽了很高興說：好！！我買一打！！
話說有一天我同學和他女朋友到淡水河邊觀賞夕陽.
兩個人正聊天之際,看到水裡漂過一個透明的保險套...
他們旁邊正巧有三個北一女的學生,只聽到她們指著水裡的套套說...
看...有新品種的水母耶..
一對夫婦投宿旅館時，
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
用魚來比喻女人:
老婆: 鹹魚(可放很久都不會壞)
情人: 甲魚(很黏人)
妓女: 河豚(很好吃但很毒)
別人的老婆: 熱帶魚(好看但不能吃)
60歲以上的女人: 柴魚(已經乾掉了)
用魚來比喻男人:
丈夫: 鮭魚或烏魚 (不安於室,但終究還是會迴游回家)
情郎: 鰻魚 (尤其是電鰻, 會放電電人的)
牛郎: 鱷魚 (大小通吃, 吃完不吐骨頭)
別人的丈夫: 紅龍(身價百萬)
老男人: 魷魚(又稱柔魚)(全身無骨頭,軟趴趴的,站不起來)
她長得....
她長得很台大-NTU (natural truely ugly) 真的自然醜
她長得很央大-NCU (need-coprated ugly) 醜得需重新組合
她長得很清大-NTHU (nightmare terrible horrible ugly) 惡夢恐怖般的醜
她長的很交大-NCTU (national certainly terminal ugly) 國際非常終極醜
她長的很成大-NCKU (natural chemical killed ugly) 天生像被生化毀容
她長得很中大-NSYSU (necessarily super ... superior ugly) 一定狂醜
她長得很政大-NCCU (national certainly century ugly) 國際級世紀醜
愛妻六大法則：
A. 太太絕對不會有錯。
B. 如果發現太太有錯，一定是先生看錯。
C. 如果先生沒看錯，一定是先生的錯，才害太太犯錯。
D. 如果是太太自己的錯，只要太太不認錯，太太就沒有錯。
E. 如果太太不認錯，先生還堅持太太有錯，那就是先生的錯。
F. 總之，太太絕不會有錯，這句話絕不會有錯。
愛夫六大法則：
A. 老公絕對想要。
B. 如果發現老公想要，一定是老公真的要。
C. 如果老公想要，一定是老婆不讓老公要，才讓老公更想要。
D. 如果是老婆自己想要，只要老公不想要，老公就是真的不想要。
E. 如果老公不想要，老婆還堅持老公想要，那就只是老婆想要。
F. 總之，老公絕對不會不想要，這句話絕對是愛夫必備良藥。
甲：現在大學生總喜歡自己讀什麼系，就稱自己是什麼人。
乙：怎麼說呢﹖
甲：好比讀新聞系的稱新聞人，土木系就稱土木人。
乙：那麼讀植物系呢﹖
甲：植物人......
那機械系的不就成了機器人﹝小弟在下我﹞？
話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，
這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說「來啊來啊！讓我們來爽一下！」
這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，
她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，
就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，
於是神父說：「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這，
讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，
神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，
果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話
「來啊來啊！讓我們來爽一下。」
只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說：
「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」
發哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗,
有一天
發哥又坐在書桌前看女友的照片,一面看一面讚嘆不已，一直說:
『真像仙女下凡』
他的室友實在很好奇，忍不住把照片借過來看,何謂 "下凡的仙子"，
準備 ”驚豔”一下, 結果看完後只有一個問題:
『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎 ?』