笑話倉庫十七
有一個研究單位向上申請冰箱不被獲准，聰明
的秘書於是將申購單的名目改為「人工智慧溫度調節器」，馬上得到這筆
款項。有了這次經驗，大家紛紛想出別出心裁的名稱來為單位添購設備，
例如想吃零食，就寫要買「高密度能量單位」，也會獲准！這下子，整個
辦公室便大舉翻新，先後買了「FUZZY影像音波控制系統」─KTV設備，裝
上「可記憶訊號產生器」─音響，擺出「腦波振盪器」─麻將和「數位決
策產生器」─骰子，不打牌的則運用「3D動畫VR多媒體處理機」─電視遊
樂器。如果累了，就可以坐上「生化振動器」─按摩椅來放鬆一下，至於
前面寫的「超大型……接收器」云云，也有個大眾所皆知的俗稱，就是電
視啦！
我自己也有這樣的經驗, 要辦個烤肉, 烤肉爐換個名稱叫"加熱爐",
咦? 錢就下來了,
煤炭就報成"燃料", 當然也順利過關, 烤肉醬自然是報"化學品"
至於肉呢? 就
把它規類成"實驗用動物".... 一場豐盛的烤肉就是這麼來的.
銀行小姐
銀行裡陳小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西，
久而久之陳小姐就覺得很討厭不勝其煩，
有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。
結果，以後來辦事的人，都先問陳小姐：
「請問詢問處在那裡？」
小惠是某大學的學生，且小惠對網路非常有興趣，常常上網與人聊天。
在與相交三年的男友分手後，一個星期六夜晚（一個令人傷心、孤獨和
沮喪的晚上），她想上網與人聊天。突然，她興起了一個念頭.......
她想到黃色聊天室去解解悶，所以，小惠就上網去了。
當然，他沒有用真名，她改名小英。
在線上他與自稱為曉明的男士開始交談，她開始
在線上與曉明打嘴砲。他告訴她，看著她全身光溜溜的，他愛撫她全身
每一塊肌膚。就這樣他們開始網路上虛擬性愛。
這樣持續了一段時間，小惠在下線前同意與曉明第二天晚上再見。
晚上來了，〝小英 〞與 〝曉明 〞又在線上見面了...
這一夜他們的關係更近了，就這樣夜復一夜，兩人非常親密。逐漸，
他們開始談其他的事情，而且談到非常親密的事情即個人的感覺。
且開始交換他們的生活細節。當然還是有所保留。小惠沒有告訴曉明她還在念
大學，因為她害怕曉明認為她不夠成熟。
經過一段時間後，小惠真正開始喜歡上曉明，就這樣幾週變幾個月，
幾個月轉換成一年。在認識一年後，兩個人能交換心裡最秘密的想法，
但卻從來沒有通過電話。他們害怕通電話會使神秘感破裂。
他們在線上做過各種虛擬性交，而且是有感覺的。
他們開始想像真實在一起的感覺。
他們終於覺得時間到了，該會面了，他們再也不在乎對方的年齡、
長相或任何事情。
曉明告訴小惠，他認為他將是他下一個妻子。而小惠也愛他，
更認為他是唯一的一個能使自己輕鬆的人。
所以，他們決定到墾丁度週末，一起度個羅曼蒂克的週末。
他們決定先訂房間，先到的人先進去等，這樣才不會搞錯。
小惠先到，進去後立刻點上蠟燭，播放溫柔的音樂。
然後，便脫光衣服，裸體的睡在床上。終於，時間到了，燈熄了。
一會後，有人在門口，而且她聽到鑰匙開門的聲音，有人走進房間。
她輕輕的低聲說： 曉明
曉明回答： 小英 ？
她回答： 是的
他摸索的將燈打開，看見小惠裸體躺在床上。
只聽到兩聲尖叫..........
曉明：小惠 怎麼會是你？
小惠：爸.........................
當天..男人會突然在鬧市中把女人抱起..走長長的一段路..
女人笑說:『你瘋了嗎?快把我放下來..讓人看到不好』
男人說:『怕什麼?我喜歡抱著你』
若干年以後..女人在鬧市中向男人撒嬌:『抱我!』
男人說:『你瘋了嗎?』
3.
當天..女人跟男人說:『抱我!』..
男人乖乖彎腰..把女人抱上床..
若干年以後..女人跟男人說:『抱我上床!』
男人沒好氣的說:『你自己不會上床的嗎?』
當天..男人向女人許諾..『即使你將來變成一個大肥婆..我也要天天抱你..
你變成老太婆..我也繼續抱著你』
若干年之後..女人胖了..老了..要男人抱.
男人沒好氣地說:『你年紀還小嗎?』
很難相信..當天抱你和若干年之後不抱你的..竟是同一個男人...
一天，國文老師出了一道題目：
做一首有關「鳥」的詩
小雪就寫了：
鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛
老師也給了「詩」一般的評語：
魚
摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚
美美是大學一年級新生，有一次在信裡提到她老爸的職業-天文學家。
信裡說：
「爸！你總以為從前給我講星座時我不用心聽。
但是前幾天晚上我和一普通朋友出去，
我把北斗七星和獵戶座指給他看了，
你知道了一定很高興吧﹖」
美美的爸爸回信說：
「的確很開心，前幾天夜裡我和妳媽去散步，
也看到北斗七星了，但是我們並沒有看到獵戶座，
因為每年的這個時候獵戶座要到淩晨兩點才出現。
妳可以告訴我妳那個"普通"朋友是誰嗎﹖」
有一天，一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...
醫生 : 你從什麼時候開始認為你是一隻老鼠ㄉ'
病患 : 從我還是隻小老鼠開始
醫生 : !@#$%^&*....
一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...'
在經過三個月的治療後終於康復, 在臨走前醫生還不放心的確認一次
醫生 : 你是不是老鼠'
病患 : 不是.
醫生 : 好你可以放心離開了.
但病患一出大門便又衝了進來 ...
醫生 : 怎麼回事啊'.
病患 : 門口有一隻貓.
醫生 : 你不是知道自己不是老鼠了嗎'
病患 : 對ㄚ,但是貓不知道.
醫生 : ....
我國醫學名詞的翻譯並做的不理想
很多都沒有好的翻譯 要不用日本人的翻譯就是用大陸的翻譯
有一天一位台籍阿婆來就診
診斷為C型肝炎 阿婆急於想知道她的病
某大主任怕阿婆聽不懂 遍對她引用大陸的譯名說
"阿婆 妳得到丙肝啦"
阿婆一臉訝異 "啥米餅乾啦"
大主任心想 "真是XXX 大陸仔的翻譯真差 還是說英文好了"
大主任又說 "阿婆 不是餅乾啦 妳是得到C型(死刑)的啦"
我在小學任職二年級導師，學生都知道我有二兒二女，
為了提升他們的語文能力，我規定他們造句要造長一點，最少三句話，
一次，我出的題目是：『有......又有........』
一個學生寫到：『老師有二個女兒，又有兩個兒子。』
我告訴他要三句才行，他補一句：『老師好會生ㄚ！』
我真的不知是該哭還是該笑.........
遊客開到道路邊加油站給車子加油，服務員對他說
『你是最後一個以舊價付錢的客人。從現在起，來加油的人都得付新價！』
那遊客得意的讓服務員把油缸加滿，付錢後他問：『油價漲了多少？』
『沒漲，先生。跌了一成！』
太太在牙醫診所擔任護士的工作。
某日一個有名的花花公子拔牙後出來，腫著半邊臉，口中咬著棉花，
潦潦草草寫了張字條遞給太太，上面寫著：『晚餐？』
我太太手足無措地告訴他：『對不起，我已經結婚了！』
那人搖了搖頭，又在字條上加了幾個字：『今晚我可以進食嗎？
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著:
"上禮拜六，我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。"
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」
友人見阿琴神情憔悴關心的問她為何事而煩?
我老公年初過世留給我三千萬啦!
啊~~那的確是很難過的事啊...不過三千萬也夠妳下半輩子無憂無慮的過啦....
哎...三千萬又不是錢..
那是什麼?
千萬不可和人同居、千萬不可改嫁、千萬不可再生小孩,
一共剛好三千萬....
船員小明在海上漂泊了兩年後，終於回到家鄉。當他看到家
裡多了一個嬰兒後，他激動的大叫：「這是誰幹的好事？是
不是隔壁的阿呆？」
「不是。」他妻子回答。
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那個酒肉兄弟！」
「煩死人了，什麼你的朋友，你的朋友！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」
有一位朋友要請媽祖的神像回家，
因為坐飛機，那朋友又是男的，
如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，
於是那朋友就幫神像買了個位子，
把神像放在位置上，綁上安全帶，
一切準備就緒，就等著飛機起飛了！
可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，
當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：
「林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機」
海珍是有名的譏諷專家，有天她與羚羚二人到街上逛街，
只見眼前出一位穿著清涼的小辣妹。
羚羚：看！美女。
海珍：是啊！全身上下什麼都沒有的女人。
接著有位外型摩登的男士走到二人的面前，
說道：小姐，想不想跟我這位帥哥約會？
羚羚露出懷疑的表情：帥哥？
海珍不動聲色的說道：是啊！帥的部份都割掉了。
男士：@#$%^&@$#%%.....
不知道為啥,要合併,每個大學都有自己的長處和特色
而且
清大交大合併,就變成青椒大學.
那海大和台大,就變成海苔大學
文化和淡江,就變成文旦大學,
萬一 淡江和花師,就變成蛋花大學..........
一桌子的菜都有著落了.!
若是淡江和高醫, 不就成了蛋糕大學....
之前在淡院改名真理大學時也有人吵過這問題
說不如乾脆把淡大跟淡院合併即可
可是..新學校的名字要叫什麼呢??
左思右想後為了顧全原兩校校名的特色
決定就叫
淡真大
潑婦：「想當年我ㄚ，身材就是身材，體格就是體格：正面
山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明。你
說是吧？」
潑男：「對ㄚ。不過，妳的水土保持做得很失敗…」
有三個賣大哥大的業務員在一起討論誰的大哥大好
甲說：我大哥大在玉山都收的到
乙說：我的大哥大在電梯中還收的到
丙不服輸的說：我的大哥大不用電池也可以打
甲跟乙聽了就知道她在虎爛，便求她示範一次,
於是丙把它的大哥大電池拿下然
後拿大哥大往甲跟乙頭上"打"下去?
王老太太在陽台上晾衣服，隔壁的林太太過來和她搭訕。
說道：「王太太，有件事不知道好不好告訴妳？你們王先生，
怕不有七十五歲了吧？怎麼人家說常看見他跟在漂亮的女孩子後面走。
這不太好吧！」王太太說：「是啊！都七十八啦！他愛跟就讓他去跟吧！
狗不也都愛追著車跑嗎？就算追上了，難道還真能開車嗎？」
小清到一家酒吧應徵警衛……
酒吧的經理問說：「有沒有經驗﹖」
「當然！」Jack就環視四周，
看到一個醉醺醺的酒客走過，
馬上就把他抓過來，隨之一腳將他踢出門外。
他得意洋洋地問經理：
「請問我現在能不能見總經理了？」
「那你恐怕要稍等一下了，因為…他剛被你踢出
去了……」
一位老先生在高速公路上開車，突然車上的行動電話響起，是他太太打來的。
「老伴，」他太太說，「我剛剛在收音機上聽到，高速公路上有一輛車逆向行
駛，你要小心別撞到那輛車。」
「他媽的，」老先生答道，「豈止一輛，我看少說也有幾百輛車在逆向行駛。」
--
(看得懂嗎? 因為就是他自己在逆向行駛啦!)
新的捕鼠器效用如何丫？
當然有效丫，有二隻老鼠笑死在那個捕鼠器前面∼
台北東區有一棟商業大樓，在一樓中庭弄了個魚池，裡面養了幾條錦鯉，大樓警
衛發現了一個特別的現象。
法國人會坐在魚池旁邊，先享受一下現場的氣氛，然後再去辦事。
美國人則不會停下來駐足，直接匆匆地走過。
日本人會仔細觀察，在確認養魚的設備和魚都是來自日本後，才會安心地離開。
中國人則會先左顧右盼一番，然後問警衛：「這些魚能不能吃？」
部隊有個習慣,稱呼排長都是先稱姓再加個"排字",以示區別
不同的排長..ex:姓張稱張排.姓李稱李排...
one day, 連長有事找蔣排,找了一個菜鳥去叫人,
連長:喂!你去把蔣排和林排找來..
菜鳥:蔣排和林排??
菜鳥興沖沖的跑到中山室去摸了一箱獎牌,但卻搞不清楚去那弄
個靈牌...,突然靈機一動,看到床上掛了幅國父遺像,恍然大俉,
心想應該是這個吧,於是插著笑嘻嘻的國父遺像含著獎牌,兩腳開
開的跑去找連長交差.........
母親問剛拔完牙的小孩：「牙齒還會痛嗎？」
小孩含糊的回答：「我不知牙齒還痛不痛，
它在牙醫那兒。」
老師家庭訪問，恰好看見學生在抽煙。師生倆都愣住了，
不知說什麼好。學生的父親責備孩子說：「光顧自己抽，
還不快給老師點一支！」
小張沮喪地走出考場。有人問他考得怎樣。
小張氣憤地說：「哼！歷史考我出生前的事，
地理考我沒去過的地方。這樣的題，我沒法答。」
「拔一顆牙要多少錢？」病人一臉疼痛的表情。
「五百元。」
「僅二分鐘的工作，要五百元？」
「如果你嫌時間太短，我可以慢慢拔。」
老祖母和女兒一家人同住。
有一天她十一歲的孫子放學回家，她開門讓他進來。
問孫子：「今天在學校學了些什麼呀？」
孫子面不改色地回答：「性教育、 陰莖啦、 陰道啦、性交啦、
還有些有的 沒有的。」
老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。
她女兒說：「媽，現在是九○年代了。
如今這些都是學校課程的一部份 了。」
幾個小時後，老祖母正在看電視，聽到女兒喊說晚餐準備好了。
下樓吃飯時經過孫子的房間，看到他躺在床上正在手淫。
於是老祖母恍然大悟地說道：「乖孫，功課做完後下樓來吃飯。」
幾個人到奧萬大去賞楓
半路上看到路旁有一個招牌
┌──┐
│大小│
│ 時 │
│餅候│
└──┘
「你看那邊有賣『小時候大餅』耶！」
「我們去買來吃吃看好不好？」
「好啊好啊！」
【餅兒買回來了】
「奇怪，小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ？」
「對呀，好小喔....」
【回程時又路過同一個地方....】
「老闆，你們的大餅怎麼那麼小呀？」
「大餅？我們賣的是『大餅小時候』啊！」
一天自戀成癖的阿美
又滿懷抱怨地對成群的室友
說: 這些可惡的男生 為什麼老是像蒼蠅樣黏著人家
敢也敢不走............
室友冷冷的回答: 大概是因為你長的像大便吧~~!
有一個人去做體檢,到了檢驗室這一關時,護士叫他去驗尿驗大便,
他就去了, 結果去了很久,護士覺得很奇怪,就去問他說,你到底會不會驗啊,
他說,我尿已經嚥下去了,只是大便有點困難....
教師:你那位朋友學習點字,進步神速....
甲:那是因為他在瞎眼之前,已經打了15年的麻將了...
有一位新來的職員站在碎紙機前一臉茫然,女秘書經過問他:"有問題嗎?"
"是的"他回答:"這東西怎麼操作?"
"簡單得很"她說,隨即從他手中接過那份厚厚的文件,
把它放進機器中,按個鈕發動.....
"謝謝,可是我的原稿和副本從哪裡出來?"
有一次姊姊很神秘的問我:"你知道吊胃口是什麼意思嗎?"
我說:"不知道"
姊姊:"等一下再告訴你..."
朋友的媽媽教小學低年級
921之後，學校加強防震訓練
訓練小朋友地震發生時，要迅速拿起書包
放在頭上，然後跑到操場避難
10月22日嘉義大地震時，正是下課時間
只見正在操場上遊戲的小朋友們
衝回三樓的教室內、拿起他們的書包
放到頭上，再跑到操場去
烏龜!!
菜市場賣烏龜
有兩種價錢，大隻的五元；小隻的四元
媽媽買了小隻的。
小明不解的問媽媽說：為什麼要買小隻的呢？
媽媽說：哎呀！省一元，是一元，都是烏龜嘛！
(省議員）（市議員）
ISP客服人員接到一通抱怨電話——
顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查
台中的網路，你們台中是不是有什麼問題啊？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「…… （臉上出現許多斜線）」
慧：「璆，借我車。」
璆：「不行啦！」
慧：「步行很遠耶！」
璆：「……」
狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。
信仰
二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從不相信任何事，直到我結婚後。
我才相信真的有地獄存在。
成功嶺...有個班長在發號司令...
[ 立正...向右看齊...向前看... ]
他忽然看到有一個班兵的雙腿並未挾緊，
這在軍中是不被允許的，於是破口大罵：
「那個兵，你連立正都不會啊！你那個學校的啊！」
那個班兵又怕自己的學校蒙羞，於是小聲的回答，
「聽不到，為什麼你連腿都挾不緊，大聲一點，」班長已經有點火了，
於是聽到那個班兵大聲的回答：「報告班長...我...淡大...」