笑話倉庫十八
網路虛擬磁碟機, 25 MB 免費空間!!
有三個乞丐在地鐵乞討,
第一個乞丐在破鋼杯上寫了個 "beg",
一整天只要到了幾十元,
第二個乞丐在鋼杯上寫了 "beg.com"
結果一天下來要到好幾十萬, 並有人跟他商討到
NASDAQ 上市的事宜.
第三個乞丐寫 "e-beg", 結果 IBM, HP 搶著跟他
策略聯盟, 並提供免費專業顧問群 ...
第一次都會痛...
趁著假期的最後幾天
再度回到?年前付出第一次的地方
景物依舊 人事全非
心中不免黯然憔悴
回首這近幾年的生涯
從高二(還是高一 忘記了)
被同學騙說 反正補習時間還早 可去某個地方
吃點點心 看個電影 他請客
涉世未深的我 想說 也不無道理 對方是好朋友
應該不會有陷阱
何況一個大男生 也不會吃虧 就傻傻的跟去
本來是沒打算做
但是上了賊船 看了人家的影片 吃著人家的餅乾
經過那邊的姐姐再三鼓勵刺激”你是不是男人啊”
(呵呵 這句話害死了多少小男生)
也看到不同的椅床 躺著不同的人 當然還有我那位同學
來的人都上場了 只有自己在等候區
為了表現英姿 也就把自己的第一次給送出去了
第一次真的很痛
尤其是那麼粗的一根插在體內 有時還兩根
姐姐不時會問說痛不痛
強忍著痛楚 臉上還要假裝堅強
但是心中對那位同學卻沒有任何遺憾或抱怨
也沒有像連續劇一般坐在床緣低聲哭泣
以後 又陸陸續續和他去了幾次
吃著相同的餅乾和飲料
相同的做法 相同的電影 以及相同的椅床
只是 不同的姐姐 不同的音樂 不同的心情不同的生理狀況
年少輕狂的日子過去
人老了 心也老了
但是 我永遠忘不了第一次的經驗
當有人問我第一次會不會痛
我會毫不考慮的回答 只要你沒試過 一定會很痛
但是因為心中有愛 你會願意繼續去承受
第一次 第二次 第三次........ 第N次
你會慢慢的習慣
慢慢的轉化成更濃蜜的情誼
對這小小的刺痛 也不以為意了
捐血一袋•救人一命 做個快樂的捐血人!!!
/* Source Code to Windows 2000 */
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#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
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char make_prog_look_big[1600000];
void main()
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display_bill_rules_message();
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if (still_not_crashed)
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if (detect_cache())
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if (fast_cpu())
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/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 3.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 98"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */
printf("Welcome to Windows 2000");
if (system_ok())
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sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
親愛的太太
在過去的一年裡, 我向你求愛365次, 只成功了36次,
平均起來是十次僅成功一次
下面是一份無法成功的原因統計表 :
有54次 因為床單是乾淨的
有17次 因為太晚了
有49次 因為妳太累了
有20次 因為天氣太熱了
有15次 因為妳假裝睡著了
有22次 因為妳頭疼
有17次 因為妳怕吵醒嬰兒
有16次 因為妳說你全身酸痛
有12次 因為碰上了每月不方便的日子
有19次 因為隔天妳必須早起
有 9次 因為妳說妳沒心情
有 7次 因為妳曬傷了
有 6次 因為妳要看深夜節目
有 5次 因為妳不想弄壞妳剛燙好的髮型
有 3次 因為妳怕被鄰居聽到
有 9次 因為妳怕被妳媽媽聽到
在成功的36次裡, 也不儘讓人滿意, 因為有6次妳只躺在
那裡不動.
有8次妳提醒我天花板上有裂縫(a crack in the
ceiling)
有4次妳要我快一點辦完事.有7次我必須搖醒妳告訴妳我
辦完事了.
還有一次我擔心我是否弄傷妳了, 因為妳突然動了.
給我親愛的先生:
我想你可能把事情混淆不清弄錯了, 這才是你不儘滿意的
原因
有 5次 因為你濫醉回家, 而想向貓咪求愛
有36次 因為你根本沒有回家
有21次 因為你沒做完
有33次 因為你出來的太快
有19次 因為你還沒進來就軟化了
有38次 因為你工作太晚回家
有10次 因為你腳指頭抽筋了
有29次 因為你隔天要早起打高爾夫球
有 2次 因為你跟人打架, 被踢中了下陰
有 4次 因為它被拉鍊卡住了
有 3次 因為你感冒流鼻水
有 2次 因為你的手指被破裂木片刺傷
有20次 因為你整天都想著性後反而失去了性趣
有 6次 因為你在看色情書刊時就在睡衣裡射出來了
有98次 因為你太忙著看電視轉播的美式足球, 棒球等節
目
在辦成的幾次裡,
我之所以不動是因為你弄錯對象對著床單就幹起來了
我並不是在提醒你'天花板有裂縫',
我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來
(would you prefer me on my back or kneeling)
你覺得我動了的那次是因為你放了個屁
**留學
某甲決定要到蘇聯去留學，大家為他送行之際，
並要求他一定要寫回來告知生活狀況。但怕信件
遭受蘇聯方面檢查因而引來麻煩，雙方決定如果
生活過得還不錯，就用藍筆寫信，反之則用紅筆
寫信回來。一個月過去了，在台灣的朋友終於收
到來信，大家急急忙忙打開信，一看整張信紙寫
滿了藍色的字，頓時大家就放心下來了，信中一
開始是這樣寫的：在這裡生活一切正常，物質方
面什麼也不缺，不過唯一的缺點是買不到紅筆...
--
一對夫婦歡度他們的金婚紀念日﹐
他們之間的和諧相處長期以來為人津津樂道。
當地的一位記者於是前去訪問他們之所以擁有幸福婚姻的祕訣
丈夫向記者解釋說﹐「嗯﹐這就要從我們的蜜月說起了。」
我們到大峽谷度蜜月﹐原本我們是要騎驢子到峽谷底﹐
不過才走了沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤。
我太太安靜的說﹐「第一次」
再次上路以後沒有多久那隻驢子又跌了一跤﹐
我太太又安靜的說﹐「第二次」
還沒有半哩路驢子又跌跤了﹐
這時我太太拔出她的左輪手槍斃了那隻驢子。
我很不能認同她的行為﹐於是開始與她爭論
這時﹐我的新婚妻子安靜的對我說﹐「第一次」 .........
據報導有一架兩人座私人飛機在波蘭
的一個大型公墓墜毀。然而波蘭的消
防隊已經在公墓現場找到超過300具的
屍體，並且仍在持續挖掘中...
從前，有個日本人到台灣來學習中文。十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和
客家話，而且一點腔調都沒有。「這下沒有人知道我是日本人了吧。」他心想。
一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，
於是他心血來潮,
向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔！你干知道我哪人？」
阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來耶」
這個日本人心中暗爽：「想不到我的台語己經進步到如此地步了。」
這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道
你是哪裡人。」
於是，這個日本人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：「一、二、三、四、五.
... 五十... 七十八.... 一百二」經過了一個多小時，他回答：
「九千七百八十七尾吻
仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」
阿伯仔答：「你是日本人啦，台灣人沒有這麼笨的！」
太太到家庭協調中心說:我受不了我那個老公了,每天對我說三字
經.我要離婚!
家庭協調:是怎樣的三字經!!
太太:他整天對我說
[去煮飯]
[洗衣服]
[少花錢]
家庭協調:…………
兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：
“非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地
說：“不! 我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。
兒：「媽媽！給我100元。」
母：「不行!」
兒：「如果你給我100元，我就告訴你，今天下午你不
在，爸爸向女傭說什麼。」
ㄚ母一聽，連忙掏出100元給他！
兒：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」
一位先生喉嚨痛,到醫院檢查,
醫生說:「你的扁桃腺發炎了,最好把它切除.」
半年後.這位先生腹部疼痛.又去醫院檢查,
醫生說:「你的盲腸發炎ㄌ.必須切除.」
幾個月後.這位先生又來找醫生
醫生問:「你又哪裡不舒服?」
這位先生害怕得說:「我不敢說....」
醫生：「沒關係.大膽說.」
病人：「我....我頭痛.」
在一個13號星期5晚上，開著計程車的男子又如往常的在街上繞著。
這時前方出現了一位長髮飄逸，面白、衣也白的女子在招車，男子
沒多想，便停下車來：「小姐，請問妳要去那？」
「辛亥隧道，第二殯儀館。」女子用細細的語氣回答著。
「哇咧…」男子背脊頓生一股涼意。雖然害怕，不過一路倒也相安
無事，安全抵達目的地了。可是，不可思議的事情發生了：那女子
才一下車就瞬間不見人影！男子探頭四處找，依然不見芳蹤！正要
踩下油門離去時，忽然！車窗外伸進一隻手攀住了車門！接著，出
現一道細細又微弱的聲音：
「司機先生，ㄚ你嘛幫幫忙！停車的時候，不要停在水溝邊ㄇㄟ！
昨天和老大 老爹 還有ㄚ猴打牌
邊打邊聊
突然想到笑話板之前
有看到有人po新加波在公共場合勃起 要罰錢(嗯 不知道是真的嗎
但聽起來真的很好
笑) 講出來笑一笑 ㄚ猴說 他聽過更扯的
呵呵~~~~他說在高雄鹽城發生了一件事 所以有一句話傳了下來
"強姦殺人無罪 打手槍判三年六個月"
呵呵~~~有壓韻ㄝ 用臺語說聽起來更好笑
原來是那 某一天晚上 一個婦女被強暴了
有一個路人經過 不但沒有見義勇為去制止 反而看得興起
在路邊就DIY起來了 後來警察經過 強姦犯逃了沒抓到
那路人反而抓走了
因為公然萎謝 加防礙風化 後來被判了3年6個月
呵呵~~~~~不管是不是真的 聽起來真的蠻好笑的
不過做人真的要有正義感
哎~~~~~最重要的是 千萬別在路邊DIY 至少也找個隱密的地方ㄇㄟ
(1)義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
(2)時裝
妻：今年春季不知會流行甚麼時裝?
夫：祇有兩類,一種是你不合意的,一種是你合意而我買不起的。
(3)訓狗
一位雍容華貴的太太正在挑選水果,
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。店主很不高興,
但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。她立即嚴厲地對小狗喊
道,不準再舔!這些蘋果還未洗過,髒髒!
(4)左右為難
我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都
不喜歡。這個好辦,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了,這可憐人道,但是我父親又不喜歡。
(5)開業成績
一位產科醫生剛剛開業,朋友去看他,問起他的近況。開業以來成績如何
醫生答：還算可以吧,雖然嬰兒死了,
嬰兒的母親也死了,但總算把嬰兒的父親救活了。
(6)筷子
某家請客,少給客人一雙筷子。上菜後,
沒有筷子的客人對主人說：能否給我一碗水?主人問：要來何用?客人道：洗淨手
指,好挾菜吃。
(7)一眼看中
女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告
訴我?怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。
(8)世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
父：不單是非洲,是全世界。
(9)站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽
吵架,你要站在哪一邊?孩子想了一下,堅定地說：站旁邊!
(10)安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直
要瘋了
!醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安
眠藥。
(11)最賺錢的寫作
A：哪一種寫作最賺錢?
B：勒索信。
(12)遲到
喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥
片吃了,爬上床便睡,沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,
從從容容去上班,見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!很好,老闆說,
但是你昨天為甚麼沒來?
(13)十全八美
甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美
甲：內在美和外在美。
(14)打架原因
有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。還好,女孩說,
祇是兩個男孩子為我打了一架。其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說
：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。
熱戀的時候..男人抱著女人睡..
女人說:『你抱得我太緊了很熱啊!我快窒息了』
男人笑著說:『我喜歡抱著你..否則我睡不著』
當他們成為夫妻以後..
有一天女人投訴:『你晚上睡覺都沒抱著我..這和我一個人睡有什麼分別』
男人懶洋洋的說:『晚上抱著人..我怎麼睡覺..抱在一起..大家都睡不好..
難道你不覺得嗎?』
2.
當天..男人會突然在鬧市中把女人抱起..走長長的一段路..
女人笑說:『你瘋了嗎?快把我放下來..讓人看到不好』
男人說:『怕什麼?我喜歡抱著你』
若干年以後..女人在鬧市中向男人撒嬌:『抱我!』
男人說:『你瘋了嗎?』
3.
當天..女人跟男人說:『抱我!』..
男人乖乖彎腰..把女人抱上床..
若干年以後..女人跟男人說:『抱我上床!』
男人沒好氣的說:『你自己不會上床的嗎?』
當天..男人向女人許諾..『即使你將來變成一個大肥婆..我也要天天抱你..
你變成老太婆..我也繼續抱著你』
若干年之後..女人胖了..老了..要男人抱.
男人沒好氣地說:『你年紀還小嗎?』
很難相信..當天抱你和若干年之後不抱你的..竟是同一個男人...
好啦!來......抱抱!!
一天，年輕的爸爸帶著六歲的兒子上山玩，孩子滿山亂跑。
爸爸抓住兒子說：「看你再亂跑，山上有鬼！」兒子小嘴一笑：
「我不怕！」爸爸說：「鬼吃人，你也不怕？」兒子說：「
爸爸，你不就是鬼麼，怎麼不吃人呢？」爸爸生氣地舉起手說：
「誰說我是鬼啦？再胡扯，我打死你！」兒子說：「爺爺說你是賭鬼，
奶奶說你是酒鬼，外婆說你是煙鬼，媽媽說你是死鬼，你不是鬼是什麼？」
輕鬆一下
再加一句 "隔壁的阿姨們都說你是色鬼..." ^_^
阿媽很寵毛毛。
有一天，毛毛跟阿媽說，「阿媽，我想吃pizza」，
沒想到阿媽居然說不行!
「不管不管，我一定要吃啦!!!」
「不-------行!!」
「我要啦!!!」跟隨而來的是聲淚兼鼻涕俱下的毛毛。
阿媽不忍心心肝寶貝孫的哭爸爸哭母親，只好順著金孫的意，
勉為其難地挖了一坨鼻賽塞到他的嘴裡......
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。
ㄚ華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」
ㄚ榮：「……」
ㄚ華：「你『……』是什麼意思啊？」
ㄚ榮：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」
男職員向女主管請假......
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。
」 女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想
了一想....。 男職員：「那我把事假改成喪假。」
有個不太會開車的小姐，開車開到一半的時候，
車子突然在路中央熄火，
怎麼發也發不動。 站在一旁的交通警察看了她好久，
看著紅燈變綠燈，綠
燈變紅燈....， 那小姐還是停在路中央，動也不動。
於是他忍不住走過去問
那個小姐： 「怎麼，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
一對戀人在聊天,突然女孩想放屁﹐但有不好意思在男友面前放屁,於是急中生智
問男友﹕你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿﹕“咕咕﹐咕咕”﹐乘機把屁放了
女孩問﹕“好聽嗎﹖”
男友說﹕“放屁的聲音太大﹐沒聽到”
役男甲:我記得我剛入伍服役時,我女友騎著機車猛追在
軍車後面ㄋㄟ!
役男乙:那...她有沒有丟一束鮮花給你呀?
役男甲:沒有啦!不過...我聽她一直大喊著"肚子裡的孩子
怎麼辦呀?"
役男乙:.................
一位女性申請職業時，老闆問：『妳有幾個小孩？』
她回答：『十個。』
老闆問：『那他們叫甚麼名字？』
她回答：『曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，
曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。』
老闆問：『都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？』
她說：『那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。』
老闆又問：『但是如果妳只要叫某一特定小孩時怎麼辦？』
她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』
李敖狂語錄--new
1999.10.5
瘋狗與瘋子不同的是
瘋狗只是咬人就算了
瘋子卻不只咬人
還會Call-In咬他的偶像
1999.10.7
對男人我先聽他講什麼話才看他長什麼樣
馬英九例外
對女人我先看她長什麼樣才聽她講什麼話
陳文茜例外
1999.10.14
每人都有缺點
我的缺點是愛說真話
每人都有優點
我的優點是
愈來愈欣賞我的缺點
1999.10.18
愛你的鄰居
尤其是他女兒
愛你的敵人
尤其是他太太
1999.10.19
看得見拿不到的錢有三種
一 冥紙
二 玩具鈔票
三
國民黨給受災戶的一千億紓困房貸
1999.10.20
雞同鴨講有四種
一 雞同鴨講
二 鴨同雞講
三 人民同國民黨政府講
四 國民黨政府同人民講
1999.10.25
有時候會出現這樣的奇蹟
政治家是死前懺悔的政客
政客是死不悔改的政治家
1999.10.29
狐群狗黨有三種
一 狐群狗黨
二 中國國民黨
三 台灣國民黨
1999.11.9
霸王硬上弓有四種
第一種 公雞對母雞
第二種 公鴨對母鴨
第三種 陳進興式強姦
第四種 陳水扁式單向直航
1999.11.18
除非我們自己替天行道
就別想有天道
除非我們自己主持正義
就別想有正義
1999.12.1
沒人打老婆可以原諒
但連戰可以被原諒
因為他的老婆實在該打
1999.12.3
我生平有兩大遺憾
一
我無法找到像李敖這樣精彩的人做我的朋友
二
我無法坐在台下去聽李敖的精彩演說
2000.1.3
像連方瑀那類女人
你聽她報年齡 要用加法
你聽她報佳音 要用減法
你聽她報財產 要用乘法
禿頭的人可大分為三類：
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿
經長期研究結果得知其造成主要原因－－
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：
「我要、我要、我還要… ！」
中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長
期撫摸中腦並叫：
「好、好、很好… ！」
前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，
並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
（編：以上醫學研究結果，僅供參考… ）
人間四月天對話 [職場篇]
員工：「許我多一些年終獎金吧！」
老闆：「你向一個沒有半點年終獎金的人要年終獎金？對不起，
我給不起…」
員工：「難道你無法掏一些出來嗎？」
老闆：「那就把我淌血的心掏給你當祝福吧！我這兒再也掏不出
什麼別的了！」
員工：「老闆，那我要離職。」
老闆：「妳走吧，別理我，讓我數著台階、喊著妳的名字，送妳
出門吧！妳煩也聽著，反正久了，妳就聽不見了… 。」
員工：「老闆，你太不體貼員工了，完全不顧慮我們的想法。」
老闆：「我如果沒有愁過妳的愁，思慮過妳的思慮，那我就不配
當妳老闆。走了也好，否則你還要受苦、還要癡等，而
我竟是享福去了。空等的滋味兒我知道，我不忍讓你嚐…
。」
員工：「那就許我一個未來吧！」
老闆：「人頂重要的就是要活的真。」
員工：「#$%&*@>)_~!@… 」
人間四月天對話 [政治版]
魚：「燈灰，我如果沒有憂愁過您的愁、沒有思慮
過您的思慮，您怎麼會把錢交給我？許我個
機會講清楚吧！」
灰：「魚，這不是你不清楚，更不是我不清楚，而
是我故意讓大家都不清不楚的啊。」
魚：「我從來都不要你污來的錢，可我要我珍惜好
久的清白啊！」
灰：「你跟一個早就沒了清白的人要清白？對不起
，你的清白我到死也不會還你。」
魚：「被清算，有著千百種滋味等著我嚐：回想過
去，感覺已麻；想到現在，心酸得像單抽著
一根神經、像抽紗似的，每呼吸一次，就抽
動一次，可我又沒法不呼吸… 。」
魚：「燈灰呀！為什麼是我？」
灰：「魚，答案很長，我準備用餘生來講清楚說明
白，你坐下仔細聽好。」
有一架載著機長，空服員與一隻猩猩的飛機失事了，只有猩猩生還。
記者：「你本來在飛機上做什麼？」
猩猩：「......」(做吃香蕉狀)
記者：「機長在做什麼？」
猩猩：「......」(做開飛機狀 )
記者：「空服員呢？」
猩猩：「......」(做推車狀)
記者：「失事前空服員在做什麼？」
猩猩：「......」(做吃香蕉狀)
記者：「機長在做什麼？」
猩猩：「......」(做推車狀)
記者：「那你呢？」
猩猩：「......」(做開飛機狀)
大陸特種行業順口溜~~~~~
廣東掃黃, KTV小姐集體上街遊行呼口號 :
一不偷 二不搶 堅決擁護共產黨 ;
不爭地 不佔房 工作只需一張床 ;
無噪音 無污染 拉動內需促發展 ;
不生女 不生男 不給政府找麻煩 .
有好事者續招...
我吃藥 你帶套 台幣美金我都要
先洗澡 後撒嬌 床上再秀十八招
要坐抬 或短操 晚上隨你打幾炮
恩未盡 情未了 奴家賣春也賣笑