笑話倉庫五

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◎類別:普通級
◎標題: 同性戀
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒.....

服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!

男人:我是同性戀

服務生:那又怎樣?

男人:我哥哥也是同性戀

服務生:.......

男人:更糟的是,我弟弟也是

服務生:..........難道你家沒人喜歡女人?

男人:有!我妹
舞棍--1998年6月6日9時56分25秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 禱告
有一艘船在大洋中由於船底破了一個大洞,眼見不久就要沈船了,

船長在甲板上問著旅客:「請問,有誰會禱告的?」

一位旅客自告奮勇的說:「我會!」

船長對著身旁的助手說:「除了剛剛那位先生外,每個人發一套救生衣,

我們剛好少一套。」

然後船長轉過頭來說:「這位先生,你好好禱告吧!」
舞棍--1998年6月6日9時54分48秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 手語
拿一支筆注視著你代表啥意思???
拿著尺對你笑又代表啥意思??
拿著杯子注視你代表啥意思???

1.筆視你....
2.尺笑你....
3.應該是杯子二個比來比去...然後就是你很[杯比]....

舞棍--1998年6月4日18時18分9秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:限制級
◎標題: 白虎
一個男人到妓院嫖妓,他跟老鴇說他要找個又臭又髒,都不洗澡的妓女,
而且最好要是白虎,老鴇於是給他找來個妓女,果然是又臭又髒,都沒洗
澡,這個男人做得很滿意.辦完事後跟老鴇說"嗯,不錯,只可惜美中不足
的是不是個白虎."老鴇聽了,跑到妓女旁邊揮一揮手,結果蒼蠅都飛起來
了,"咦!是白虎沒錯啊!

舞棍--1998年6月4日18時12分6秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:輔導級
◎標題: 陪產
兩個枯坐在產房外的男人聊了起來....
A:我真倒楣....我正在度假....她偏要生產....
我只好犧牲假期....
B:唉! 那不算什麼....現在我應該在度蜜月的!....
舞棍--1998年6月4日18時10分45秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 老公
有個女人死了老公....她的好友正在安慰她....說道....
" 他不在了....妳一定很寂寞吧!....今天晚上會不會失眠....?"
她回答道...." 不會.... 至少我知道他今晚睡在那裡...."
舞棍--1998年6月4日18時9分59秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 自由
有一位紳士在結婚25週年的宴會中....三杯下肚後....
竟然跟他的律師扭打了起來....眾人拉開他們....
問他....為什麼打人?....
他說: 我忽然想起來....結婚五週年的那個晚宴上....
我偷偷問律師....如果我今晚把老婆給殺了....
我會怎麼樣....他勸我萬萬不可....因為殺人要
坐20年牢....叫我非打消這個主意不可....今晚
我想到....如果我20年前照著自己的意思去做..
..今天我就重獲自由了....
舞棍--1998年6月4日18時9分25秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 接吻
" 哇!妳的大衣好漂亮.... "安妮看到隔壁太太所展示的貂皮大衣後....
好奇的問....
" 這一件要多少錢....? "
" 不知道....這是一次接吻的代價...."
" 妳和你先生....他這麼容易就買給妳嗎?.... "
" 不是....是我抓到他和我們家的女傭接吻.... "
" 那妳還不趕快把那個女的辭掉.... "
" 因為我還想要一頂貂皮帽子.... "
舞棍--1998年6月4日18時8分42秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 情書
有一個陷入熱戀的男孩...為他的心上人寫了一封情書....

" 我的愛人....即使要我穿山越嶺....翻遍千山萬水到妳身旁....
我都不辭勞苦....不論天打雷劈....也要和你在一起....
直到世界末日...."

但是....在情書的最末一行....他又附了一行字....

" P.S.如果星期六沒有下雨的話....我就去接妳下班...."
舞棍--1998年6月4日18時7分36秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 對話
男:我知道如何讓女人快樂。
女:我的快樂就是你離我遠一點
男:我要把自己獻給妳。
女:抱歉,我一向不接受廉價的禮物。
男:妳頭髮的顏色真是美。
女:謝謝。你可以在轉角的西藥房內的第三陳列架找到方法?
男:妳看起來像個美夢。
女:那就快回去睡覺?
男:我可以感覺到妳要我。
女:沒錯,我要你....馬上滾。
男:我願意為妳做任何事情。
女:那先幫我一件事..不要再讓我看到妳?
男:我可以和你妳最後一支舞嗎?
女:我腳剛剛斷了.
男:回妳家還是我家?
女:都有。你回你家,我回我家。
男:這個位置是空的嗎?
女:對啊,你如果坐下來我這個位置也會是空的。
男:身為酒吧裡最美麗的女孩感覺如何?
女:身為酒吧裡最大的騙子感覺又如何?
男:我好像曾在某個地方看過妳?
女:對啊,那就是我不再去那裡的原因。
舞棍--1998年6月4日18時6分50秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:限制級
◎標題: 休息
丈夫經過長期出差回到家裡,太太滿心歡喜地服待他,

當晚,一而再、再而三的要求丈夫享受魚水之歡,

直到天將破曉才滿足地睡著。

第二天早上,她醒來發現丈夫不在身邊,又突然聽到客廳有聲音,

她疑惑地到客廳一看,發現她丈夫躺在沙發上。

"咦!!你怎麼這麼早起床??公司今天休假,你可以再回房休息呀!!

丈夫無奈地回答:"我就是來客廳休息的。"
舞棍--1998年6月4日18時5分11秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:輔導級
◎標題: 鑰匙
某位英勇的戰士在上戰場前用貞操帶將他的女友鎖住,

並將鑰匙給了他的好友且吩咐說:”我如果三年內還

未歸來,你便可將它開了.”於是他安心的驅馬上前線.

行至半路忽聽得身後馬匹追趕聲,原來是他的那位好友.

好友說:〞你給錯鑰匙了!〞
舞棍--1998年6月4日18時4分7秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:輔導級
◎標題: 生孩子
某天小陳上班時接到一通電話 只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假
小陳對經理說:經理 我要請假 我老婆要生孩子
經理:好的 你快去 這種事不要耽誤
於是小陳二話不說 飛也似的就走了
二十分鐘後 小陳有點衣衫不整的回來了
經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了 生男的還是女的
小陳:十個月後才知道
舞棍--1998年6月4日18時3分0秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 請假
相信大家都還記得,
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級,
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯,
必須回南部,
所以在事假單的「事由」上寫著:「出殯」。
我同學糾正他說,
「事由」應該是請假的人要去作的事才對,
結果小朋友點點頭、拿回座位改,
不久後拿來改過的事假單,
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」!

舞棍--1998年6月4日18時1分1秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 仙女下凡
某一天,一位太太對著鏡子陶醉著:...

「我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間....」

丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:...

「嗯...我想你下凡時,大概是臉先著地吧....」
舞棍--1998年6月4日17時59分56秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 導尿器
有一個女人到藥房,她對老闆說:"老闆,我要導尿器!"
於是,老闆就拿出各式各樣的導尿器,並且詳盡說明用法。
最後,女人一臉疑惑的告訴老闆:"老闆,我是說要"毒老鼠"(臺語)
舞棍--1998年6月4日17時59分14秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:保護級
◎標題: 背後
醫生問同性戀的男病人:你真不知道是誰傳染愛滋病給你?
病人:我怎會知道,我背後又沒長眼睛
舞棍--1998年6月4日17時58分39秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 棉花糖
小明:媽..外面有一個老頭, 叫的好可憐喔. 我可不可以向你要十元拿去給他
媽媽:可以啊.....你真有愛心......那他到底在叫什麼ㄌㄟ
小明:他在叫棉花糖一枝十元
舞棍--1998年6月4日17時57分47秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 恐怖大會
爸爸:妳媽為何哭得如此傷心?

女兒:她獲得恐怖大會的裝扮比賽第一名!

爸爸:那應該值得高興才對呀!

女兒:但是媽媽什麼都沒有裝扮啊!

爸爸:.......................
舞棍--1998年6月4日17時57分13秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 做苦工
囚犯的太太向典獄長抱怨。
太太:「請你們不要虐待犯人,我丈夫說他每天都做事做得起水泡。」
典獄長:「我們並沒有讓妳丈夫做粗重的工作啊!」
太太:「怎會沒有?他說夜裡都要挖地道。」
舞棍--1998年6月4日17時54分11秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:保護級
◎標題: 我的心肝
小明在上健康教育課時,突然問老師說:
老師!老師!心和肝有幾條腿?
老師很疑惑地說:器官哪來的腿?
小明於是說道:可是我昨天明明聽到我爸爸
說:我的心肝,把腿張開....

舞棍--1998年6月4日17時51分20秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 法文
父親說:"妳真可恥,當那個法國小子企圖

吻妳的時候,妳為什麼不阻止他?"

女兒說:"我不會講法文.

舞棍--1998年6月4日17時50分46秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:輔導級
◎標題: 腳踏車
有一天,甲、乙、丙三人同坐一部車出遊, 結果途中出車禍,三人皆不幸罹難
於是他們就一起到地獄去報到.......

到地獄後,閻羅王首先審判甲生:
『嗯,本王察看過你生前的紀錄,發現你在世時中規中矩,對老婆很忠心,也不
曾出軌過,這種人現在已經很少見了,所以本王決定送你一輛法拉力跑車....』

接這就繼續審判乙生:
『而乙生你呢...本王從你生前的紀錄上得知你結婚以後還有在外面養了一個小老
婆,雖然這是一種惡行,不過因為你還知道節制,只養了一個,所以本王決定給
你一部裕隆汽車......』

最後審判丙生:
『最後就是丙生你了,你這個人生前交過幾十個女朋友,結婚後還不知道節制,繼
續在外面花天酒地,我最討厭的就是你這種無恥的人,所以我只給你一部兜風五十
的機車騎,好自為之吧....?

閻羅王結束審判後,他們三人就各自離去......經過三個月後,他們三人在十字路
口中相遇,因為很久沒見,所以大家就聊起近來的狀況.....
但是聊了一陣子之後,乙、丙兩人發現甲生好像有心事的樣子,於是他們就問:
『喂你怎麼了,你不是已經有一輛法拉力跑車了嗎?怎麼還這麼一副不高興的臉..』

甲生很難過的回答:
『唉...你們不知道,剛剛我開車經過路口時,遇見我太太.......』

乙生說:
『哦,那很好啊,你們又可以在一起了啊.....』

甲生說:
『問題是.....他騎著一輛傑安特腳踏車啊....』
舞棍--1998年6月4日17時49分46秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:保護級
◎標題: 坐墊的妙用
按照慣例, 老修女又帶著一群年輕小修女, 騎著腳踏車

到別的村莊做禮拜, 途中經過了一些坑坑洞洞, 小修女

, 不自覺地悶哼了起來, 嗯 ~~~ 嗯 ~~~~ !!!

老修女聽到, 非常大聲的說, 安靜一點, 一點規矩也沒

有!!! 小修女們聽到老修女的吆喝, 馬上閉嘴了, 過沒

多久 ..... 又是經過一段顛簸不平的道路 ....

這群年輕小修女變本加厲的叫了起來 !!! 老修女終於

聽不下了, 於是大聲喊: " 在叫就把你們的坐墊裝回去 " !!!!

舞棍--1998年6月4日17時41分43秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:限制級
◎標題: 大牛
有一天媒婆阿滿帶著大牛,西門慶

到阿玉家相親,由於阿滿收了西門慶好處

所以寫了字條給阿玉,內容是

"大牛比較懶".不過阿玉仍舊嫁給大牛,因為阿玉將

字條看反了............................
舞棍--1998年6月4日17時35分11秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:限制級
◎標題: 保險套
一妙齡身材婀娜的女郎.....第一次到藥房買 " 套套 "....

老闆問: 妳要買那一個size ? 大 ?中 ? 小 ???

女郎莫名其妙說 :啊? 那也昏 size 哦???

老闆 : 素啊!!否則不安全呢!!妳大概形容一下偶就知多大了...妳想想看...!

女郎歪著頭想了很久.......

最後慢慢張開口說.....: 啊.....大概就這麼大....!!!!!!!
舞棍--1998年6月4日17時33分36秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 幾分熟
老王是禮儀社的火葬員

他已經工作了20多年了,但卻在某一天晚上失了職

朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞,就一夕間fire他了!

老王說:『我只不過多說了一句話罷了。』

朋友說:『是那一句話呢?!』

老王:『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』
舞棍--1998年6月4日17時28分33秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 亂搞
從前有一對精子兄弟,他們感情很要好
有一天哥哥就對弟弟說
哥哥:「弟弟,我們要好好的練身體,不然我們就不能跑第一」
弟弟:「好的,哥哥,我一定要好機練身體」
過了一個月
哥哥果然練了一身好身體
但弟弟卻偷懶,所以身體還是一樣
有天終於出征了
當然,哥哥一馬當先
而弟弟卻掉車尾
正當弟弟躺在地上時
卻看到哥哥衝回來
他就問哥哥
「哥,你跑回來,幹嗎?」
「弟,不要跑了,前面有...有....有大便」

edward--1998年6月1日15時2分7秒 來自於 :168.95.0.4


◎類別:普通級
◎標題: 灌水

一個上幼稚園的小女孩來到了西點麵包店...

對老闆說:"老闆..我要買巧克力娃娃.."

老闆問她說:"妹妹呀~~妳要男娃娃..還是女娃娃呀??"

女孩:"當然是男的呀~~這樣吃的多一點~~


edward--1998年6月1日14時53分17秒 來自於 :168.95.0.4


◎類別:普通級
◎標題: 讓座
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:
你不知道我懷孕了嗎? (想要他讓座.... )
只見男子很緊張的說:孩子不是我的!


舞棍--1998年5月31日14時9分6秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 關節炎
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。
他坐在一個神父隔壁,那個醉漢的櫬衫很髒,
他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,
他拿出他的報紙閱讀,過了一會兒,他問神父說:
『神父,得關節炎的原因是什麼?』
『這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、
酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢,醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下,又向醉漢道歉說:
『對不起,我剛剛不應該這麼直接的,你患關節炎多久了?』
『不是我,神父,我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』

舞棍--1998年5月31日14時8分18秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:保護級
◎標題: 精神病
小明是個經神患者
看到人都說是蔣中正...
於是帶他去治療
醫生說先住院觀察一個月
結果一個月過後 醫生問小明:「你是誰?」
小明回答:「我是蔣中正。」
醫生說再關一個月看看好了..

隔天..小毛也到了那家醫院...
對醫生說:「我是蔣中正。」
醫生心裡想「怎麼又來一個蔣中正」
於是小毛也觀察一個月...一個月過後....
醫生問小明..「你是誰?」 小明「我是蔣中正」....
醫生又問小毛「你是誰?」 小毛「我是蔣中正」.....
醫生心裡想「既然兩個都覺的自己是蔣中正,或許關在一起,可以治療的好」
於是下令把小明、小毛關在一起三個月....

三個月過後...醫生問小明..「你是誰?」 小明「我是蔣中正」....
醫生嘆了口氣「唉~~~」又問小毛「你是誰?難道你也是蔣中正嗎?」
小毛:「我不是!」醫生想「太好了,關在一起還是有用的」...
醫生用很興奮的語氣問小毛「那你是誰?」..
小毛語帶曖昧的說「我是蔣夫人!」..............
舞棍--1998年5月31日14時7分47秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 打電話
「為什麼打架﹖」法官問。

「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說:

「這時那個傢伙走過來了,他要打電話,我不讓他打,他就
把我從電話亭內趕了出來...」

「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。

「還不只這樣呢!」小李補充說:「他還把我的女朋友也趕了出來...」
舞棍--1998年5月31日14時7分10秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:限制級
◎標題: 路邊攤
有個阿兵哥放假沒處去,只好往大哥家鑽,
到了大哥家後,阿兵哥逕看開門而入,
卻聽到了大哥向大嫂說:[妳看我的 "本錢" 多麼雄厚]
大嫂不甘示弱的說:[我的店面也不錯啊!]
大哥就說:[既然妳有店面,而我有本錢,那我們和作來做生意吧!]
只聽大哥嘿唷嘿唷的工作聲和大嫂快樂的唱著山歌,
阿兵哥聽到這已經忍不住了,急忙脫光了衣服,使自己得到舒解,
一回大嫂開門要去上廁所時,驚然的發現一絲不掛的阿兵哥,
嚇的她急忙呼喊老公.
大哥厲聲的叱責阿兵哥,這時阿兵哥委屈的說:
[你們一個有本錢,一個有店面,就讓我擺個路邊攤又如何呢!

舞棍--1998年5月31日14時6分22秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 火車
一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年,正在抱怨火車的常常脫班,忽然
在那時火車準時到達了,使他驚覺萬分!

他立刻走到車務管理員那裡說:我要敬你一支雪茄菸祝賀你.因為我在
這條路上來回了十五年,這是我第一次準時地坐上火車!

那車務管理員說:請收回雪茄菸吧!這是昨天的火車!
舞棍--1998年5月31日13時59分55秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 辛亥隧道
某女深夜騎單車經過辛亥隧道,中途單車"落鏈",
只好在路旁招手求助
只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了.....

正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前,居然又BACK回來.....
她心中一陣欣喜,欲迎向前....
卻見小轎車後車窗搖下,迎面灑出一疊紙錢........
舞棍--1998年5月31日13時55分41秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:保護級
◎標題: 性無能
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子, 股起勇氣去搭訕, 但是很緊張, 所以講話結結巴巴的, 他說:
小.小.姐,我.我. 我姓..姓....吳,能..能能不能和...妳.妳聊.聊一聊 ?
小姐善解人意的回答:
性無能沒有關係,也許還有其他的辦法可以治好.
舞棍--1998年5月31日13時54分35秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:限制級
◎標題: 巫婆
有一位職員.他因為好賭所以虧空公司十萬美金.
有一天被他老婆知道了...他老婆一氣之下就離開了,
剛好銀行又準備盤點.那職員逼得走頭無路.只好跑到樓頂準備往下跳.
忽然有一個老太婆說:沒什麼事解決不了的啦 .Talk to me .
那職員就把事情一五一十向老太婆 TALK 了.
老太婆說:那還不簡單.我是個巫婆.只要我施點法術喔!
老太婆說:那還不簡單.我是個巫婆.只要我施點法術喔!
明天你銀行戶頭裡就會多出十萬美金.你老婆也會回到你身邊耶.
那職員說:這麼好康.那我該為妳做些甚麼?
老太婆說:那簡單.你只要陪我一晚爽一爽.你的事都能解決.
那職員想說老太婆那麼醜.實在不願意.但為了前途.只好答應.
到了第二天...只見老太婆滿臉春意,有夠 happy ^_^.
職員就問事情解決了嗎?
老太婆就問職員:年輕人你今年幾歲?
職員說:我今年三十三歲了.
老太婆說:年輕人你三十三歲了又不是三歲.怎麼還相信這世上有巫婆呢!
舞棍--1998年5月31日13時51分21秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:輔導級
◎標題: 眼科

一位女子因為婦女病之故,身體很不舒服,就急急忙忙上街找婦產科
看到一家婦產科就趕快跑進去,然後就在病床躺下脫掉褲子..
醫生就問:小姐你幹嘛?
女子:你這不是婦產科嗎?
醫生:No..No.. 我這是劉眼科,因為颱風把招牌吹歪了,你看錯啦!
.....因為他招牌的眼科是畫一隻眼睛 ,眼睛被吹歪90度...
舞棍--1998年5月31日13時50分16秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 禿子
 禿子走進美容院坐下。髮型師問:「你想要什麼              
呢?」「我去植過髮,」禿子說,「可是受不了疼痛              
。如果你能夠使我的頭髮變得跟你的一樣,而不必受              
什麼痛苦,我就給你五千塊。」                       
                          
「沒問題,」髮型師說,立刻動手把自己的頭剃              
個精光。            ?

舞棍--1998年5月31日13時48分22秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:保護級
◎標題: 強暴
法官以怪異的眼光注視著被告說:「 控強暴一位女士的遺屍達五次之多。你還有什
麼可說的?」
被告站起來答辯。「第一、庭上,我只來了三次而不是五次。第二、那不什麼女士
,她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了?她一向都是那個樣子的。」

舞棍--1998年5月31日13時46分34秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:輔導級
◎標題: 尺寸
兩名沮喪的賭徒,快定試用一種新的方法,來轉轉手氣。「在第一場賽馬,老李, 」
老王建議說:「我們押你手套尺碼的號數!」
「那是八!」老李說。於是他們把賭注押在八號馬上。那匹馬像飛一樣地奔回
終點,得到了第一名。
在第二場比賽,他們用老李皮鞋的尺碼─九。九號水贏了。整個下午,他們無往不
利。「現在是最後一場,」老王興奮地說:「讓我們伸你那個尺寸的號碼!」
老李說:「那還是八。」於是他們把所有的賭注都押在八號的馬上。但是,這場比賽
的冠軍馬是三號。
噢!天哪!」老李痛若地說:「我為什麼要撤謊!」

舞棍--1998年5月31日13時43分32秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:輔導級
◎標題: 妓院
輕人坐進計程車,發現計程車司機是個女的,之刻決定開個小玩笑,他說:「送
我到城裡最便宜的一家妓院去。」
「先生,」計程女司機回答:「你已經在裡面了!」
舞棍--1998年5月31日13時40分17秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 長相
警察問遇毆的人:
"你能描述打你的人的相貌嗎?"
那人斬釘截鐵的回答:
"當然能,警官,
我就是因為形容他的樣子而挨打的...."
舞棍--1998年5月31日13時39分39秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:輔導級
◎標題: 推銷員
一個年輕有為的小伙子,是噴蚊液的推銷員…
一日.他突然想到:推銷這樣的產品,應該要到南部去,生意才會好
於是,來到了養牛的小農村
就向主人推銷著
主人說:我才不信,你們這種台北來的小男孩的話
他說:好吧…如果你不信,可以把我全身脫光,綁在樽上,噴滿了這種產品
第二天,再來看我,如果我身上有任何蚊蟲咬傷,你不買再說麻…`
於是,主人答應了
第二天,一大早,主人就來看他
果真是身上沒有任何的蚊蟲傷,可是怎麼一臉虛弱不堪而又黑眼圈
就好奇的問,那知道他竟然回答:
因為你們家的小牛,昨天找不到他媽媽
就把我當成他媽媽.一直吸…
舞棍--1998年5月31日13時35分51秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 牙刷
在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作
剛工作一週後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛
她感到很害怕,心想:"才到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再這下還得了"
於是第二天就向老闆辭職.
老闆決的很奇怪,說:"你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少為何要辭職?"
小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆.
老闆大笑說:"原來是這樣,沒什麼嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!"
他把褲子脫下來給女孩看. 結果,女孩嚇的奪門而出????
她邊跑邊想:"我才來工作一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了."
舞棍--1998年5月31日13時30分6秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 屁股
幼稚園的阿姨在黑板上畫了一個蘋果,問小朋友:"阿姨畫的是什

么?"小朋友一致回答:"屁股!" "再仔細看看!" "還是屁股!"小朋友

異口同聲.

阿姨被氣哭了,找到了校長.

校長趕快來到了教室,批評小朋友,"怎麼把老師氣哭了?!"他一轉

身,看到了黑板,大怒道:"誰,這是誰干的!是誰在黑板上畫了個屁股欺

負老師?"

舞棍--1998年5月31日13時26分52秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:輔導級
◎標題: "垂垂"老矣
華西街有個風靡一時的妓女!不過歲月摧人老!
容貌己不如從前!所以有輕生的念頭!想拿槍對
著心臟自殺!不過因為小時候沒讀過啥書!不知
心臟的位置!所以就到一家有名的醫院請教一
位專科醫生!然後醫生就說:心臟在你胸部下方
一公分的地方!then老妓女就回家試了一下!!!
嚇然大叫:我的膝蓋好痛啊!!!!!!!!!!!!!!!!!
舞棍--1998年5月31日13時25分53秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:限制級
◎標題: 破輪胎
王董上完洗手間出來忘記將拉鍊拉上,他的秘書看見了又不好意思直接提醒他。於是他
的秘書就說:”董事長,您車庫的車門沒有關”。

”車庫??”一時王董還沒有會過意,突然他低頭發現自己的窘態。連忙拉起了拉鍊並
一本正經的說:”張秘書!剛才我車庫門沒有關,你有沒有看見我放在裡面的那部加長
型的勞斯萊斯?

”秘書說:”什麼勞斯萊斯我是沒看見,我只看見兩個破輪胎”
舞棍--1998年5月31日13時23分20秒 來自於 :140.112.6.23


◎類別:普通級
◎標題: 縫褲子
一位叫老陳的單身漢打撲克牌時,眼睛黑了一大塊,他的朋友
好奇地問他發生了什麼事?

老陳回答:"哦!是這樣的,今天早上我穿褲子的時候,掉了一個
扣子,我又不會縫衣服,所以只好到隔壁,麻煩一位太太幫我縫上."

朋友驚訝地說到:"哇!老天,她一定以為你太過份而給了你一
拳,對不對?"

老陳回答:"不!不是這樣的!她人實在是好,當場就拿出針線幫
我縫了起來,於是我就站著給她縫,可是縫完後她用嘴把線咬斷時,
她先生進來了......"
舞棍--1998年5月31日11時23分38秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:限制級
◎標題: 闖紅燈
研究生在寫一篇有關 sex的論文,
必須向個行各業人士做調查報告, 有一
次他問一位大企業的老闆 :你平常那麼
忙, 那你都什麼時候和太太做愛 ?
老闆毫不猶豫的說 :每個月她月事
來的時候 !
研究生感到非常詫異 :原來你有這
個癖好 ,喜歡在太太月經來時"闖紅燈"
嗎 ?
大老闆笑一笑的答說 :喔~~你會錯
意了 ,我指的"她"是指我的女秘書 ,而
不是我太太 !
舞棍--1998年5月31日11時22分8秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:保護級
◎標題: 搭便車

在公路上..帥哥偉偉正開著他的跑車,
看到了一個男人揮手要搭車。
基於"助人為快樂之本",於是偉偉開了門..

那知那人一上車,便掏出刀威脅偉偉: "脫褲子"
偉偉因手無寸鐵,只好照做..
那人又說: "打手槍"
"什麼"..偉偉有點不敢相信..
"打手槍"那人又從覆了一遍!!
偉偉無奈只好照做..
完了之後..那人仍不放過偉偉..要他再一次!
就這樣過了五,六次..偉偉已hard不起來了..

只聽那人對車外大叫:妹妹!!這人已經無力了..
妳可以上來了~~~
舞棍--1998年5月31日11時21分17秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:輔導級
◎標題: 器官
有一天ㄚ...大腦集合了身上的器官在開會...
會開完了...當然會有臨時動議呀....

肺臟就舉手發言:老大,我要申請退休..主人煙抽了50多年了..我不行了..
大腦:嗯~~我考慮看看...
胃接著說:老大!主人暴飲暴食..便後又不洗手..我也要退休...
大腦:嗯~~我考慮看看...

"還有人要發言嗎??"

這時後....會場後面傳來了微弱的聲音:我....我...也要退休..
大腦說:是誰呀??請站起來發言..好嗎???
微弱的聲音:我...我...要...是..站..的..起..來..就不..用退..休..了

舞棍--1998年5月31日11時17分8秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 自殺
一位妙齡女郎覺得人生無趣,跑去跳樓自殺..
從四十樓跳下來~~可是又後悔了..於是她祈禱..
"老天啊!!救救我吧!!任何條件我都答應~~~

這時.....

一隻手從三十樓伸出來..一個男人捉住了她!!
用好色又威脅的口氣說:我要和妳做愛"
女的不從..打了男的一巴掌..且說"無恥"
於是,這男的放了手..這女郎又往下墜~~

旋即..她又後悔了..又向上天祈禱:天啊~~
救救我..我什麼條件都會答應..

突然,在二十樓又有隻手伸了出來..又是一個男人..
那個男人也向她說"我要和妳做愛"...
女郎打了他一巴掌..罵"無恥" !!
這男的也放了手..女郎又往下墜了....
這次..她真的後悔了.."天啊!!救救我~~我一定什麼事都答應"

在十樓..有個男人接住了她...女郎定晴一看..
哇~~這個男的比劉得華還要帥..女郎就開口說"我要和你做愛"
這男的打了這女郎一巴掌.......罵說"無恥"..
舞棍--1998年5月31日11時15分19秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 土匪
有一天他老師到一間壽司店吃壽司....付完帳後覺得太貴了
就跑去跟做壽司的師父說我跟你是同行的...那個師父就問你也是做壽司的嗎?
老師說不我是土匪...

舞棍--1998年5月31日11時14分5秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 關東煮
男︰「下雪了!」
女︰「好冷喔!」
男︰「我的口袋借你」
女︰「^-^ 那....這手呢?」 觀眾:「放自己口袋丫,真笨。」
男︰「嗯!妳看∼」
女︰「7–11!」
男︰「來!我們把手伸到關東煮的湯裡面....」
女︰「嗯~整個身體都暖起來了ㄝ∼^-^」
店員︰「喂喂喂喂....」

舞棍--1998年5月31日11時11分29秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 校長
學士:當我覺得我什麼都知道時,他們給了我學士學位。

碩士:當我發現其實我什麼都不知道時, 他們給了我碩士學位。

博士:當我終於認清楚, 雖然我什麼都不知道, 但別人也和我一
   樣什麼都不知道時,我已經拿到博士學位了.......

副教授:當別人以為你什麼都知道時, 當了副教授。

教授:當別人知道你什麼都不知道時, 升了教授。

系主任:當你以為你可以做任何事時,當了系主任。

校長:當你什麼事都不想做時, 當了校長。
舞棍--1998年5月31日11時10分15秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 劫機
某航空公司一架班機正飛往中正機場途中,突然看到機長迅速往機尾

方向跑去,然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去......

數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背,於是上前說

乘客:『機長!是不是遇到歹徒劫機!?需要我們幫忙嗎?』

機長:『沒有歹徒劫機,你們請回座繫好安全戴,最好穿上救生衣...』

乘客:『既然沒歹徒....難道飛機出狀況了?!』乘客一陣驚亂...

機長:『飛機很好....很正常....』

乘客:『那你要我們繫好安全戴,穿上救生衣幹嘛?!』

機長:『這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面,這根斧頭是要去

敲開那扇門的.....』
舞棍--1998年5月31日11時9分26秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:輔導級
◎標題: 奶嘴
一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴,

因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的,

所以他一進門就不自覺的問:”請問保險套擺在哪兒?”

店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他,

他雖然發現自己失言, 卻仍沒事般地去拿,

”反正待會就可以澄清了!”......他想,

不料等他拿者幾個奶嘴擺到櫃臺上要算帳時,

旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來....

(白癡, 居然把奶嘴當作保險套!)
舞棍--1998年5月31日11時7分25秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:輔導級
◎標題: 收假
星期天收假時有三個人遲到,這下子有的看了...
排長問甲兵:你是不想活了是吧!我在值星你跟我
      耍大牌,很好,給我一個合理的理由,不
      然就要倒大楣了!我操!

甲兵:報告排長....因為招不到計程車所以用走的回來。

排長: 很好!你明天到操場給走一天的路!

乙丙兩兵嚇的發軟.....

排長問乙兵: 那你呢?烏龜先生...

乙兵: 我...我因為看MTV忘了時間所以.....

排長:好!我明天在司令台準備一個電視,你給看一整天!
   不準吃飯上廁所!

丙兵突然興奮的大叫....

丙兵:排長我自己招了,我跑去嫖妓........
舞棍--1998年5月31日11時6分44秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 追女生
某天,有一對男女聊天......
男:若讓我追到A女,讓我少活十年,我也願意!
女:你覺得B女呢?
男:若能讓我追到,就算生命只剩一半,我也心滿意足,夫復何求!
女:如果是C女呢?
男:如能追到她......
  就算此生只剩十天生命.......
  我亦無所怨言...............
女:(好感動)....那..那那我呢....呢...?
男:(沉思)...... 
男:讓我馬上死了吧!
女:......#$%&#@#@*.....
舞棍--1998年5月31日11時6分5秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 工讀生
長官:喂!喂!你在幹什麼?!

工讀生:怎麼?...我畫得不好嗎?

長官:你畫得......非常好~

工讀生:那麼....你有什麼問題呢?

長官:太多色彩,還有陰影的層次!而且,表情太逼真了....

工讀生:謝謝!這是對自己作品應有的態度!

長官:這可不是你的"作品"!!

工讀生:可是.....

長官:你只要把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了!哎......
舞棍--1998年5月31日11時5分26秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 上帝
有個九歲的小男孩問他的媽媽說:『上帝是男的還是女的?』
媽媽說:『上帝是男的也是女的。』
小男孩又問:『那上帝膚色是黑的還是白的?』
『上帝的膚色是黑的也是白的。』
這小男孩更加疑惑的問了:『上帝是同性戀還是非同性戀啊?!』
這位媽媽開始感到不安了,可是她還是很慎重的回答說:『甜心,上帝是同性戀也是
非同戀者。』
這時候小男孩露出頓悟的表情並且問媽媽說:『那麥克傑克遜是不是上帝啊?』
舞棍--1998年5月31日11時4分17秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:輔導級
◎標題: 實驗
有一群大學生在實驗室裡做實驗....
有一個男大學生因為他做實驗的速度非常的慢.....
就有一位女大學生非常生氣的說:請你敢快把總平均值設出來.......
因為那位女大學生講的太快了.....
所以那位男大學生聽錯了:ㄚ要我把整瓶精子射出來.......
舞棍--1998年5月31日11時3分39秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 冰箱
話說從前有三個男人死了下地獄後,閻羅王便問道:你們快把死因說出,不得隱瞞.
首先,甲道:我因為一直懷疑妻子不守婦道,因此某天上班途中趕緊返回,好小子.
果然看到一個小白臉從我家門口衝出,他衣衫不整,頭也沒梳,領帶也
沒打,扣子也沒扣好!我一時氣不過跑到我家局舉起冰箱往他砸去,把
他砸死了!自己也被判死刑,因此就來了.
閻羅王點了點頭,隨問乙道:你呢?

乙道:我是冤枉的呀!我一天晚起床啦!頭也沒梳,扣子也沒扣好,領帶也沒打,衣
衫不整的就從我家衝出來趕著上班,誰知道跑到一半掉下來一個冰箱把我
砸死了!就來這邊啦!

閻羅王又點點頭,問丙道:你呢?

丙道:我更冤枉啦!有一天我到我情婦家,誰知道她老公突然回來!我一時也不
知道躲哪!我情婦就叫我躲到冰箱裡!誰知道被一個人丟到樓下就來這邊
了.......

舞棍--1998年5月31日11時3分7秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 點心
上課時老師看見學生們心不在焉 .........

老師:各位同學上課時要多用點心

小明於是就把餅乾拿出吃

老師見狀就問小明說:為什麼拿餅乾出來吃呢 ?

小明回答說:老師你不是說上課要用點心嗎

你看我不是在用點心嗎 !

舞棍--1998年5月31日11時2分16秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 打虎
大傻的窮朋友突然發了財,他大惑不解,趕忙去問.朋友告訴他,

自己上山打獵時,看到了一個山洞,他沖山洞大吼一聲,從山洞中撲出

一只老虎,他一槍把老虎打死,背到山下賣了大錢.大傻聽后連連點頭,

然后興高采烈的走了.

幾天后,大傻的朋友聽說大傻進了醫院,趕快去看他,發現大傻已

奄奄一息,他趕快問大傻怎麼回事,大傻氣憤的看著他,費力的說:"你

~~~ 把我害苦了,~~我按你說的~~~找到了一個特大特大的山洞~~~我

沖裡面大喊一聲,~~~~沒想道,從裡面沖出一輛火車......."
舞棍--1998年5月31日11時1分17秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:輔導級
◎標題: 不要停
有一個媽媽....告訴她那美麗確有一點呆呆的女兒說..
你ㄚ...千萬不可以被人佔便宜呦.....
如果那個人要摸你的上半身..你就要說.."不要"..
如果那人要摸你的下半身...你則必須說."停"....
知道吧....
結果...過了幾天那女兒還是被xxx了.....
媽媽就問她說..我不是跟你說過了嗎???
你應該知道要怎麼說ㄚ.....
那女兒說...他摸我上半身跟下半身ㄚ.....
所以我就大喊...."不要..停..".......
舞棍--1998年5月31日10時59分15秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 在家
有一個小孩坐在一個門口玩耍,一個中年男子問他,“你爸爸在家嗎?”
答曰:”在家“
中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。
于是生氣地問:”為啥不開門?“
小男孩答:”我哪知道,這又不是我家“
舞棍--1998年5月31日10時56分6秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:輔導級
◎標題: 巧合
某日視聽中心的活動看板上寫著今晚的電影放映節目表如下:
6:30 PM 情人
7:30 PM  囍宴
8:30 PM  第一滴血

舞棍--1998年5月31日10時53分39秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:普通級
◎標題: 乖乖
一天,北一女開同樂會,
由於所在位置的關係,一群女同學必須經過一群的憲兵才能到7-11
好不容易走一大段路把東西買回學校卻發現少了一包乖乖,
於是,又派一個人沿路回去找,
最後,那位女同學發現,
一大群憲兵圍住那包掉落的乖乖戳阿戳,
並說著"小心!可能是爆裂物!"
舞棍--1998年5月31日10時51分1秒 來自於 :140.112.6.21


◎類別:限制級
◎標題: 刮鬍刀
小英是個人見人愛的可愛少女,家境小康,但是從小有個壞習
慣----不穿內褲.有一天小英穿著短裙逛街,突然一陣風刮起,一
不小心就曝光了,恰巧被一富賈看到,富賈心想:唉!好可憐的少
女,竟然窮的連內褲也買不起.於是乎送了小英一打內褲,小英
回到家後將事情告訴了媽媽,媽媽心想:那屋佳好康ㄟ代誌?隔
天,媽媽也依法泡製---穿短裙而沒穿內褲,想給他烏個幾打內
褲回家,結果在街上時也刮起一陣風,也把媽媽的裙子掀了起來,
不巧又被昨天那個富賈看到,媽媽心�媟Q:快送我小褲褲吧.結
果那富賈二話不說,也送了一打給小英媽媽,但不是一打內褲,
而是一打刮鬍刀.
舞棍--1998年5月31日1時50分40秒 來自於 :168.95.0.1


◎類別:普通級
◎標題: 新東陽
某甲問某乙說,”你要來點新東陽肉鬆嗎?”
某乙回答,”不了,謝謝。我不吃羊肉鬆。”
舞棍--1998年5月31日1時45分44秒 來自於 :168.95.0.1


◎類別:保護級
◎標題: 鬥牛

小明到一家有明的參廳吃飯,聽說那有一道菜叫雙龍吐珠,當這道蔡端上來時 掀開鍋蓋,裡面有兩駝大大的都東西,小明吃了一口,哇!!!真是美味,就問老板 這是什麼!!老板::這是鬥牛場上牛死掉後的下面兩顆東西,小明很好吃的把它 吃掉了,後來小明覺得意尤未盡,再到那店去吃,這回老 板送上食物,打開蓋子 喔!!!怎麼變這麼小,,老板答到:鬥牛不一定每次都是人會贏的...
舞棍--1998年5月31日1時44分6秒 來自於 :168.95.0.1


 

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