◎類別：普通級
◎標題: 水火不容
某天一名產婦進入產房準備生產
產婦:醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁
醫生:我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產
產婦:那完了!
醫生:為什麼?
產婦:因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的
舞棍--1998年6月12日10時42分8秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 女人
國小.............媽!我長大不要嫁了!我要待在你身邊...
國中的時候.......媽!我會和你住在一起....
高中的時候.......媽!我會常回來看你.....
大學的時候.......媽!有空常來看我.....
嫁人了之後.......媽!沒事不要來找我....
舞棍--1998年6月12日10時41分37秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 年份
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
舞棍--1998年6月12日10時41分10秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 金色沙龍
一名男子喝得醉醺醺的回家，
喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，
東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，
相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。
"你整個晚上死到那兒去了?"她質問道。
"在新開的那家很棒的沙龍啊，"他說。"
"金色沙龍，那裡的一切都是金色的。"
"放屁!那有這種地方!"
男人說，"當然有!金色的門，金色的地板。
連尿壺都是金子做的!"
老婆當然不相信他的鬼話，
第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方。
她打電話到那裡查證老公的故事。
"這裡是金色沙龍嗎?她向接電話的酒保問道。
"沒錯。"
"你們有金色的地板嗎?"
"可可以這麼說。"
"那金色的尿壺呢?"
停頓了好一會兒， 然後女人聽到酒保大吼，
"嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風
裡尿尿的傢伙了.
舞棍--1998年6月12日10時39分44秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 園丁
園丁在果園抓到一個偷蘋果的小孩
送小孩去見園主的路上
小孩說把帽子忘在果園裡了
園丁說 好吧 你去拿 我在這等你
結果小孩一去不返
一星期後 園丁又捉到同一個小孩
這次我一定要抓你去見園主
等一等 先生 我把帽子忘在果園裡了
這時園丁胸有成竹說道
這次你騙不了我 你在這等我 我幫你去拿
舞棍--1998年6月12日10時38分55秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：限制級
◎標題: 精子銀行
一個戴面具的男子走進精子銀行，拿槍指著櫃台小姐，大叫說：「打開保險櫃！」
小姐回答：「這裡不是真的銀行，這是『精子』銀行。」
男子大叫：「打開保險櫃！不然我會開槍。」
小姐很害怕，便去打開保險櫃。
男子說：「拿出一瓶，喝下它！」
她回答：「但是先生，這是精子樣本！」
他說：「喝下去就對了，不然就開槍！」
小姐打開瓶子喝了，男子說：「現在去拿另一瓶，喝了它。」
「但是先生，我才剛喝掉一瓶！」
「喝另一瓶，不然我會開槍！」
小姐沒有選擇的餘地，喝掉第二瓶。
當她喝完時，那男子拿下他的面具，小姐嚇了一跳，原來搶匪竟是她老公。
「現在妳看，親愛的。」他說，「這沒有那麼困難，對不對？」
舞棍--1998年6月12日10時38分26秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 還好
我有一個同學(男)剛接到網友(女)寄給他的照片....
他像看成績單般緊張的拿出照片來看...........
只見他看完後...淡淡的說了句"還好"
我接過照片一看,,,怎麼會還好呢??!!!
這時他接著又笑著說"還好......還好沒找她出去...."
舞棍--1998年6月12日10時37分24秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 戴隋同
高中時有個同學叫 戴隋同
引發了不少笑話
最有趣的一次是
某日
訓導處某位老師向全校廣播：
"高二同學 戴隋同到訓導處來"
結果十分鐘後
訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學
據說還有人在問：
"要不要裝水啊?"
舞棍--1998年6月12日10時36分29秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：限制級
◎標題: 有肉
有兩個人漂流到一荒島上 但是他們已經沒有任何的食物可以吃了
於是他們決定猜拳決定 輸的要割小弟弟下來
結果 勝負已定 輸的拿起刀子 準備切下小弟弟
突然間 那贏的說話了:等一下 先搓一搓 這樣肉比較多.
舞棍--1998年6月12日10時34分46秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：輔導級
◎標題: 關係
有一個少女到部隊裡,探視他心愛的男友.
到了會客室時,值班的士兵要求她填寫~~會客記錄簿~~
少女就開始填寫了,後來,這位少女紅著臉問士兵:
"與被訪人的關係"可否不用填.
士兵: 依規定全部要照實填寫......
後來少女不好意思的填上兩個字~~~~ 一次 ~~
舞棍--1998年6月12日10時34分11秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 神父
一次下了一場非常大的雨...洪水開始淹沒城市.....
一個神父在教堂裡祈禱....眼看洪水已經淹到他的身體了
突然一個救生員開著小艇跟神父說：神父！快!快上來!不然洪水會把你
淹死的！！
神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！
於是...救生員就很無奈的離開了......
過了不久...洪水已經淹過神父的頭了...神父只好勉強站在桌子上..
這時...又一個警察開著小艇跟神父說：快！！快！！快上來！！不然洪
水會把你淹死
神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！
於是...警察也很無奈的離開了.....又過了一會兒.....洪水已經把教堂淹沒
了.......
神父只好抓著十字架.....
這時..一架直昇機緩緩開過來...丟下繩梯之後服務人員大叫:
神父！！快！！快！！拉著繩梯爬上來！！不然洪水會把你淹死的！！
神父還是意志很堅定的說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝
會來救我的！！！
於是...直昇機也很無奈的離開了......
但是...洪水還是一直漲..一直漲..神父就被淹死了....
神父上了天堂後..見了上帝就很生氣的問：
ㄟ！！ㄟ！！你是怎麼搞的呀！！這樣你的子民還會相信你嗎？？
上帝就說：你到底想怎麼樣嘛！！我已經派了兩艘小艇一架直昇機去
救你了！！難道你要航空母艦你才坐呀？？
神父:!@#$%^&*..........................
舞棍--1998年6月12日10時32分55秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 午夜驚魂
一日，一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，所以就想開車回家。
當時為午夜十二點，剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，
心想：「唉優~覺得怪怪的，趕快離開這裡回家~~~」
這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，
司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。
司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？
這時，那女子無聲無息地上車了~~
『我要到松山機場~~~~」那女子開口說話，
司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。
「喔~~好，松山機場是吧！？」司機用顫抖的聲音說著。
............
車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，
覺得那女子面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了...
為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，用來消除內心的不安。
這時，後座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了~~~~」
司機一聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，連頭髮都豎起來了！
「可是我生完小孩後就不喜歡吃了~~~~~」
舞棍--1998年6月12日10時32分3秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：限制級
◎標題: 愛情棒球
還記得年輕時每次跟朋友提起”性”總會用到”幾壘”，”幾壘”的嗎？比如說：
「對啊，我那天晚上就和她直達三壘了！」可是，到底什麼代表二壘，三壘又是什麼
程度呢？有沒有一個既定的準則呢？另外，每一壘的程度似乎隨著年紀的增長而有所
不同，所以，這到底要如何是好呢？
事實上，在真正的兩性關係中，是不只只有這四種程度的(一壘，二壘，三壘，全壘
打)，因此，為了要配合現代人複雜的兩性生活以及”愛情棒球”的隱喻，現在我們
在此為您呈獻：
標準”愛情棒球”手冊
首先，讓我們先複習從前每一壘所可能代表的意義。
一壘：通常都是代表接吻，有可能是蜻蜓點水式，也有可能是法式熱吻。但有些較遜
的人仍認為一壘代表牽手…
二壘：這裡的範圍就大的多了，從舌頭交纏式的接吻，胸部上的愛撫，到隔著衣服的
性器官接觸。
三壘：通常到這壘的時候，兩人都已直接愛撫過互相的性器官
全壘打：這是唯一沒有異議的一環，全壘打指的幾乎都是實質上的性交。但當人們還
在用”愛情棒球”來影射兩性關係時，通常都是還沒走到這個地步的時候。
從前人們只會用到這四種程度，但當我們都成熟了，更多的變數也會加入兩性方程式
中，光是這四種程度當然是不足以形容現代人的愛情觀。以下就是最新的”愛情棒球
”術語！
打者熱身：準備赴約。
三振：這不需要解釋了吧？
完投：冰山美人或冰山帥哥 (因為無人上壘)................註：應該是完全比賽
保送一壘：對方主動索吻。
觸身球：以苦肉計來騙到對方的親吻，以求進一步發展
短打：自己手淫，自慰。
代打：被人橫刀奪愛
被判出埸：在逼不得已的情況下分手。
牽制：對方阻止進一步的發展
盜壘：硬上！
殘壘：什麼都可以做，就是不能做愛，惋嘆啊！
單殺：接吻。
雙殺：腰部以上的愛撫，衣衫不整，亂七八糟的亂摸一通。
三殺：從接吻，愛撫胸部，到互相手淫，全部作業一次完成，堪稱情場殺手的拿手
絕活！
埸內全壘打：口交。
全壘打：性交！
再見全壘打：搞完就分手
埸外全壘打：肛交
提前結束：搞到不想搞，終於失去興趣
延長賽：「哦……不要停…」
失誤：保險套在使用中破裂…
球員涉嫌賭博：在不用保險套的情況下性交。
後援投手：使用自慰棒，俗稱”仙女棒”。
因下雨遲期：父母或室友突然回家…
菜鳥球員：處男或處女…
青少棒：未滿18歲… (跟幼齒的玩)
滿壘：一王二后或一后二王 (就是三個人一起玩啦！)
滿貫全壘打：在12小時內連續打三炮！
三上三下：早洩
名人榜：結婚
現在我們知道了基本的術語，就可以將之應用在實際狀況中。首先讓我們比較新，舊
版本的愛情棒球的不同：
舊版：「我們…嗯…有到三壘啦，然後呢…有過三壘一點，但還沒到達本壘就對了
…」
新版：「首先我就先來個三殺，然後就是埸內全壘打！」(看，簡單明瞭！)
舞棍--1998年6月12日10時30分34秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：限制級
◎標題: 客人
一對雙胞胎在母親子宮中討論爸爸、媽媽誰更愛他們。
一個認為是媽媽-“媽媽供給我們營養”。
另一個認為爸爸，理由是﹕“媽媽從來沒有來看望過我們，而爸爸經常進來探望”。
“安靜﹗”一個說﹕“他來了。”
另一個抬頭觀察了一下說﹕
“不，那是客人”。
舞棍--1998年6月12日10時29分28秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：限制級
◎標題: 鍚液
小慧:我每次都被那銀水弄得好癢喔...
小佩:哈哈..什麼淫水..那是錫啦..
小慧:ㄒ一 ˊ ....?哪個ㄒ一ˊ啊?
小佩:金易啊...
小慧:精液????
舞棍--1998年6月12日10時28分15秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 下蛋
有一個媽媽帶她女兒給精神科醫生看
說她女兒已經有半年認為自己是一隻雞了
醫生疑問的問這位媽媽為什麼半年後才帶她來看病呀
這位媽媽說"我想等她下蛋嘛"
舞棍--1998年6月12日10時27分18秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 主角
甲：『我昨天做了一個夢，非常精彩。』
乙：[什麼樣的夢？說來聽聽.]
甲：『夢裡你是男主角哦！』
乙：[真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？]
甲：『不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。』
乙：[我在追一隻豬？]
甲：『是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子裡。』
乙：[然後呢？]
甲：『你高興的逼近牠，那隻豬突然跪地求饒，說道:{本是同根生，相煎何太急。}
舞棍--1998年6月12日10時25分20秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：保護級
◎標題: 保險套
有一個人去到藥局要買黑色的保險套
老闆說：我們這什麼色 什麼形狀都有 你為什麼一定要買黑的
那人說：我一個朋友剛死 我要去安慰他老婆
舞棍--1998年6月12日10時24分30秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 眼鏡蛇
爸爸想考驗兒子的野外求生能力，
於是問他:「假如你在野外碰到眼鏡蛇，你該怎樣?」
豈料兒子竟答:「先打破牠的眼鏡，然後逃走!」
舞棍--1998年6月12日10時22分58秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 眼鏡蛇
爸爸想考驗兒子的野外求生能力，
於是問他:「假如你在野外碰到眼鏡蛇，你該怎樣?」
豈料兒子竟答:「先打破牠的眼鏡，然後逃走!」
舞棍--1998年6月12日10時21分13秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：保護級
◎標題: 耳聾
有一位父親，見到他的寶貝兒子日漸消瘦，且精神不繼，臉色
發白，心中甚是不忍。據他的過來人經驗，這種年紀的男孩子
一定是ＰｌａｙＧｕｎ過度，才會這麼虛。
於是，他把兒子叫到跟前．．．．．．．．
父：兒啊！ＰｌａｙＧｕｎ要適可而止呀，要不然會變得面黃
肌瘦，形容憔悴，最後還會變成耳聾咧！
兒：啊？老爸，你說什麼？
舞棍--1998年6月12日10時19分28秒 來自於 :140.112.6.31
◎類別：普通級
◎標題: 神箭手
話說某年某月的某一天,三個神箭手約在一起比箭,
目標是十尺外僕人頭上的蘋果
A神箭手挽弓長射,咻一聲,利箭正中蘋果.A高傲的昂
起下巴,比出一根大拇指道:I AM 后羿.
B神箭手照本宣科,射中蘋果,這回他自大的喊了一
句: I AM 邱比特
輪到C了,他也挽弓,利箭射出,結果......正中僕人
的心臟.就聽他結結巴巴好久 好吐出一句:
I....I....I....AM....SORRY!!!!
舞棍--1998年6月10日13時53分28秒 來自於 :163.30.33.13