笑話倉庫十四
有一位記者到山中去採訪,遇到了一位在山中生活了一輩子的老人
於是就向他請教山居情趣…
記者:「老先生請問你住在這裡遇到最快樂的事是什麼?」
老:「喔~有一次我養的一隻母羊走失了,全村的人就帶著自己釀的酒一
起去找,最後終於在一個地方找到了,大家把羊綁起來坐下來喝酒,後來大
家都醉了就輪流上了那隻羊」
記者心想這種傷風敗俗的事是不能報導的,於是又問:「那有沒有第二快樂的事呢?」
老先生想了想說「有一次我鄰居的老婆走失了,全村的人又帶著自己釀的
酒一起去找,最後終於在一個地方找到了,大家把他老婆綁起來坐下來喝酒
,後來大家都醉了就輪流上了他老婆」
記者想這種事還是不能報導的,於是再問:「那老先生你遇過最悲慘的事是
什麼呢呢?」
老先生面有難色的說「唉~有一次我自己走失了…………..」
Elle, Helena 和 Naomi 一同搭乘飛機 . 才飛到一半機長就表示
他們將會遇上暴風雨 , 並且可能會墜機 , 三個人聽到可能會墜機
馬上就繫上安全帶 . Elle 並且把她的上半身脫光 .....
Helena 和 Naomi 看到後吃驚的地問她到底在幹嘛 . Elle 說 :
" 如果我們不幸墜機 , 救難人員看到我漂亮的 ( . ) ( . )
一定會先救我的 ... "
Helena 馬上就拿出她的化妝箱開始打扮 . Elle 和 Naomi
問她到底在做什麼並且說她在浪費時間 . Helena 說 :
" 如果我們不幸墜機 , 救難人員馬上就會注意到我是最美麗
的女人 , 他們一定會先救我 "
這次換 Naomi , 她卻把她的下半身全部脫光 , 另外兩個嚇一大跳
只見她說 : " 噯 , 妳們倆真笨 ! 誰不知道飛機掉下來後 , 救難人員
最先找的就是黑盒子 ! "
某天有一班捷運電聯車已經到站，因為旅客不多，停在月台有一會兒，似乎還
沒有要開走的意思。
有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月台，剛好趕得及。
她腳一剛踏進電聯車，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，那位小姐嚇了一跳，趕快
把腳收回來。
只見在蜂鳴器響完三聲之後，車門「哦伊哦伊」的關上，那位小姐用很無辜又很
可惜的眼神，
眼睜睜看著電聯車開走.......只見車上的旅客，還有在月台上的站長，都用很奇
怪的眼神看著她....
站長：妳剛才不是要上車嗎？怎麼又下來？
小姐：我....剛才電車不是超重了嗎？
一天，硫酸潑潑男又在路上尋找對象，想要下手狂潑。
阿芳粉不幸的遇到這件事……
硫酸潑潑男從後面準備要潑的時候，阿芳警覺性的回過頭來，潑潑男看了阿
芳的臉，猶豫了一下，然後說：「啊！這個潑過了……」
卡車司機開車經過一個山村時，碰巧車子壞了，
司機跳下車，找到一個村民，打聽道：
「請問，哪裡可以找到汽車配件？」
「往前走，過了個急轉彎外有個峽谷，
那下面都是零件......」
某日、一位學教育的爸爸認為時候到了、他將他的兒子叫到面前:「兒子、爸爸要
與你談...談一下有關性方面的知識。」
兒子回答說:「OK.爸、你想知道那一點?
某病人焦慮的問醫師 :
這種病手術後的存活率有多少 ?
醫師答道 : 百分之五十 !!
病人緊張的追問 : 那你有把握嗎 ?
醫師信心十足的說 : 沒問題 , 這次一定成功 !!
因為前面已經死去四十九個 !
甲:你知道"不要做個聒噪的女人"這句話的英文怎麼說嗎??
乙:嗯...Don' t be a.....嗯...
甲:我跟你說好啦!!
乙:好吧..你說吧!!
甲:Don' t be a woman like you.
乙:@##$$%%
這個笑話不知道你有沒有看過....
如何分辨章魚的手和腳？
我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手
那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？
以下提供幾種方法幫各位分辨章魚的手和腳
如果各位還有更好的方法，歡迎一起交換心得
方法一：先抓一隻章魚, 再用鐵鎚往牠的頭打下去,
章魚會去摸自己頭的就是手, 其他的就是腳
方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴牠
那猛說不要一直揮動的那幾隻就是手
其他幾隻夾得緊緊的就是腳
方法三：放個屁給牠聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳
方法四：給牠一台鋼琴，並請牠彈一首貝多芬的命運
彈鋼琴的那些便是手，踩踏版的就是腳
方法五：給牠一台電腦，放在鍵盤上的就是手
盤在椅子上縮起來的就是腳
方法六：夏天到了，會抓香港腳的就是手
被抓的當然就是腳囉
「小姐，我們是在拜拜啊...」
小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有只蜜蜂落我臉上了。」
同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！」
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”
“那你頭上的傷是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花從花盆裏取出來。”
醫生看著病人泛橘黃色的生殖器
皺著眉頭說:嗯好奇怪的病狀!家裡有沒有家人有相同情形?
病人回答:沒ㄚ!
嗯有沒有接觸化學性質的工作呢?
沒有ㄚ!
嗯真奇怪!那你平常有什麼嗜好?
也沒什麼ㄚ!只不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司
老師訓斥值日生:「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上」
用手一摸說:「全是灰！」
值日生:「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠」
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」
某次聯誼,一個美眉身上的一條飛機項鍊吸引了小魚的目光..
美眉:你很喜歡這架飛機嗎??
小魚:ㄡ..不是..我只是在欣賞飛機跑道而已..
小魚:上次我和女朋友出去玩,結果弄出人命來了....
小洋:真的??你們撞到了人??
小魚:不是..是「弄出一條」人命來........
小雯對小魚說:我喜歡打赤膊的男人,充滿力和美....
小魚:我和妳正好相反..
小雯:為甚麼??你不認為嗎??
小魚:我喜歡打赤膊的女人....,
小洋:Ｒ片中的Ｒ是甚麼意思啊??
小魚:女主角的台詞...
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？
乙：男醫生。
甲：什麼原因？
乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。
小林在街上看見小吳偕同女友在逛街，於是
上前打招呼。
小林：最近生意做得不太好吧？
小吳：連你也感覺到經濟不景氣了。
小林：不是，我是看你好幾次出門都帶同一個女孩子。
八力:我有一個重要的約會.
歷史老師:歷史重要還是女友重要?
八力:如果我再遲到,她就要成為歷史了!!!!!
歷史老師:@##$%%^
一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡,
老闆指三隻外觀相同且同在一棲息木上
的鸚鵡說：『左邊那隻500圓』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢?』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦』
接著，他問中間那隻值多少, 所得到的答案是1000元﹐因為這隻鸚鵡除了
擁有第一隻所有的本事以外﹐它還懂得如何操作UNIX作業系統；
很自然地﹐這男子驚奇地接著問第三隻的價格﹐答案是2000元；
他問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說﹐我從未見過它作過什麼；但其他兩隻都叫它老闆』
一位先生在工作中打電話回家，
結果對方應聲的是陌生女子的聲音...
於是這位先生問到：“ㄟ.. 哈囉！請問你是？“
女僕：“我是這家的女僕...“
先生：“我們家沒有請女僕啊“
女僕：“我是今天早上才被這家的女主人雇用的“
先生：“喔！..我是她的丈夫... 她在嗎？“
女僕：“她和一位我以為是她先生的人在樓上的臥室“
這位先生聽到之後非常的生氣... 於是他對女僕說：注意聽...
你想要賺一百萬塊嗎？“
女僕：“當然想啊！我該做些什麼呢？“
先生：“我要你到廚房旁邊的房間，
然後把書桌抽屜內的那把槍拿出來，
最後把那兩個人給做掉...“
於是那位女僕把電話放下...
之後，那位先生在電話中隱約的聽到了
那位女僕上樓與下樓的腳步聲和一連串的槍聲...
後來那位女僕又回來接電話說到：
那屍體要怎麼處理？“
先生：“把他們丟到游泳池中...“
女僕：“什麼？游泳池.. 我們這裡沒有游泳池啊....“
先生：“ㄟ... 嗯.. ㄚ... 請問你們的電話號碼是753-3967嗎？“
某日.一家旅行社替老人辦出遊,在車上,導遊
小怕說國語他們聽不懂,於是就以台語說:
各位公媽你好,你的墓地(目的)妹搞了,請把
你耶牲禮(行李)款好,等你出車了後,我也給
你拜拜(byebye)....."
頓時大家面無表情...........
大家都知道聯誼時，男孩子與女孩子會騎機車一同共遊一定是一對一...
可是！一定有些人愛現...會開車出現！這時，一個男生就會載到4個女生，就會有3個男生沒有伴..
所以...大家決定處罰他...就是...決定把這次的四大籤王，分配給那位每次開車來的那位同學..
開開開....哪個男生路上一句話都不說....四大籤王..終於..忍不住啦！其中一位大籤王就說：
『哥哥！哥哥！你為什麼都不跟我們聊天？』
那位男生酷酷的頭也不回說：『你有聽過垃圾車司機會跟垃圾聊天的嗎？』
小笨霖贊曰.. 這實在是有點太狠了說....
有一位小姐走進了一家情趣商品店，
老闆一看到就問說：小姐妳有什麼需要我服務的嗎？
那一位小姐沒有說話，自顧自的在找想要買的東西。
後來真的是找不到了，才問老闆說：你們這的塑膠老二
都擺在那裡啊！
老闆指了一面牆說，諾！不都在那裡嗎？
小姐謝過之後，又很用心的在找想要的size
過了一會兒，小姐指了一枝紅色的對老闆說：我要那一枝！
可是老闆卻說：小姐！對不起喔！那一枝是非賣品耶！
那是我們店裡的減火器........
期中考出了一題翻譯.
子在川上曰: 逝者如斯夫 不捨晝夜.........
老師改完稿考卷, 很嚴肅的說: 我們有個人寫.....
......死去的那個人好像是我的丈夫, 白天晚上看起來都很像......
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生...
她問說: 醫生，為何我的背部會那麼痛呀??
醫生看了之後，搖一搖頭...
小惠緊張的問...怎麼了...
醫生問說: 妳昨晚是不是跟男朋友去約會????
小惠說: 對耶...
醫生跟著又說: 你們去墓仔埔約會對不對？
小惠說: 醫生你好厲害哦,怎麼都知道...
醫生說: 因為妳的背部浮現了「顯考柯公...之墓...孝男...孝孫...」
在台灣海峽的巡防艦發現中共對台灣發射了2枚飛彈
軍：「啟動反飛彈裝置!」
微：「這個程式沒有回應」
軍：「向台灣發出警報及求救訊號」
微：「程式執行發生錯誤，請向程式管理人員求助」
軍：「沒時間了!放下救生艇!」
微：「系統資源嚴重不足」
軍：「算了!大家穿上救生衣!」
微：「這不是標準的即插即用裝置.....」
在一個擁擠的公車上，眾乘客已被擠的都快沒有容身之地了
個個脾氣火暴，一名男子卻極力的想往前擠
男子：借過，借過，讓一下好嗎？
乘客：快擠死人了，還擠什麼擠啊？
男子：不管怎樣，我都要擠到前面去。
乘客：你以為你事誰啊？為什麼我要讓你過？
男子：因為我是司機。
妻子臨產了...
丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於，一位護士把新生兒抱了出來，
大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，
剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
什麼男孩！
"護士生氣地叫道:
"快把我的手指放開 "
一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，記得餵診所內一匹受傷的馬服藥，他說：
「你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，然後對著管子吹氣就可以了。」說完便放心的離開。
不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。
醫師問：「發生了什麼事？」
助手回答說：「我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！」
幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?"其中一位問到...
"我想我們可以去買衛生棉."另一個回答...
"衛生棉有什麼好?"大夥兒一齊問他...
"我也不太清楚.不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱."
某翁有一個兒子,一日見其在房內手淫,想說給他討一個媳婦吧,
媳婦娶進門後一個月,又看到兒子自己在手淫,
"兒子啊,我不是幫你討了媳婦了嗎?怎麼你還自己 ..."
"唉喲!!她手痠了嘛!!"
一夫妻下榻水門飯店. 晚間入睡前, 丈夫忽想起一事,
夫君: 這裡是水門飯店耶, 要是房間裡 有竊聽器...
我倆的話會被外人聽到的, 那多不好意思呀!
先生馬上領會精神四處尋找, 終于在床下找到一按鍵大小的金屬物
于是用力擰下扔掉.
次日, 服務生送早餐.
二位昨晚休息的好嗎?
很好,俺們喜歡這里的一切.
那就好, 唉,你們樓下的那對可真倒霉,
聽說 昨晚被天花板上的吊燈掉下來砸死了...
小龜家住河邊,在河邊有一個可移動式的廁所,一日小龜心情不好,
便對廁所踢踢打打,竟將廁所踢到河裡去了.
晚上小龜告訴父親廁所之事,父親賞他兩巴掌.
小龜:[爸,華盛頓砍櫻桃樹,他父親說他誠實,而你卻打我]
父親:[但華盛頓砍櫻桃樹時他爸並不在樹上呀!!!
某日有個國文老師上作文課
因為自己很喜歡看電影,就出了個題目"論理性與感性"
於是就把作文題目由左而右寫在黑板
結果有個學生剛進教室,不知道剛才老師說什麼
看到題目,馬上開始寫下課後,
老師開始批改,一看到剛才那個同學寫的..
笑到肚子痛,因為他把題目看反了.........
王太太：「對面的李太太生了四胞胎耶！」
張太太：「真的呀！」
王：「據說機率只有十二萬分之一呢！」
張：「他們怎會有那麼多時間 ？」
多年前的一個黃昏, 我流連在台北街頭的錄音帶店, 正在挑選CD時,
身後傳來了一個聲音...原來是個成功高中的學生,
他指著一組三盒的"空白錄影帶"問老闆,
他問: 老闆,請問有沒有 "單賣(丹麥)" 的.
老闆竟回答說: 對不起!! 高中生, 我們不賣Ａ片.......
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓
。三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
某位新來的老師到小學一年級上代課。她先唸名字發作業，但發到 一本上面寫著
「黃肚皮」的作業簿時，居然沒人舉手。她很生氣，連喊了幾聲「黃肚皮」後，
就 把這作業簿暫放一旁。等到所有的作業簿都發完了，她便問有誰沒有拿到作業，
這 時果然有一名小朋有舉手。
"你到底知不知道你叫什麼名字呀？" 老師生氣的問。
"知道啊，我叫黃月坡！"
恐懼的原因
一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，
突然身後傳來急促的喇叭聲，
只見老張神色緊張地急忙躲到一旁，
老吳不解地問道：
「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」
老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：
「哎！你有所不知，
差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，
自此以後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，
深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑！」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」
某日中午jenny,amy,jacky三人在會議室用餐~
jenny說:我有一個同學愛死吃魚子了,因為他說一小口就能吃掉一堆魚.....好爽^_^
jacky悻悻然曰:那我愛吃蛋....不就吃掉一整隻雞啦......~_~
amy 臉紅紅的低頭不語~~~
jenny問:amy你怎麼臉那麼紅ㄚ^_^
amy回曰:那我不就常常一小口....吃掉一堆"人"啦!_!
小歪:阿英!上次看你的B.B Call有人call"4068"那是誰呀!!
阿英:暴仔call的啦!!
小歪:嘿系蝦米意思阿.
阿英:塞林老背啦!!(台語)
小歪:那有一次我又看到"4065".
阿英:塞林老木啦!!
嗶嗶嗶嗶嗶.........
小歪一看B.B Call哇靠,"4068656"
小歪:這句夠嗆.
阿英:不是啦!!這是他家的電話啦!!
小歪:@#$%!@*&^