笑話倉庫十九
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在四歲時，成功就是不尿在褲子上。
十五歲時，成功就是有朋友圍繞。
二十歲時，成功就是擁有性生活。
三十歲時，成功就是賺大錢。
六十歲時，成功就是擁有性生活。
七十歲時，成功就是有朋友圍繞。
八十歲時，成功就是不尿在褲子上。
昨天在公車聽到的
甲女:現在的學生不知道在流行什麼,衣服上寫的"中國志明"
又不好看也在穿,什麼"中國志明"!為什麼不寫"台灣春嬌"呢?!
乙女往後面看看
就說:小姐妳也幫幫忙!!人家是"明志國中",哪是什麼"中國志明"!!
一個國民黨黨員看著電視報導.
"總統陳水扁今天到醫院作體檢,
檢察結果身體比大選前還好,醫師
說這樣的體格百年難得一見....."
他生氣的破口大罵:"這個稱水邊(有口音)
真是好狗命,好人不長命,禍害遺千年!!!"
他兒子聽了便說:"爸爸.你今天百歲大壽就別生氣啦!!"
在一個很熱的下午...有10顆蛋在房裡吹冷氣..
突然第一顆蛋發現第十顆蛋身上有毛!!!
它就跟第二顆但說:你看看第十顆蛋身上有毛ㄋ...
第二顆蛋一看嚇了一跳..就趕快跟第三棵蛋確認一下!!!
沒想到第三顆但也是一樣的反應...就醬子一路到了第九顆蛋!!!
第九顆蛋就跟第十顆蛋說:我兄弟說你身上有毛ㄋ...
第十顆但就一起身...發現前面九顆都在看它!!!
它就很不爽的說:看三小!! 你爸((台)) 奇異果啦!!!!
春天到了，山上開滿繽紛的花朵，吸引許多遊客前往觀賞。
張大頭一家人也攜老扶幼、興高采烈的前往山上的公園賞花。到了中午吃飯時間，他們拿
出從家裏帶來的便當準備吃飯，由於菜餚太寒酸了，張大頭就用一大塊塑膠布圍在家人背
後，以便遮掩。可是這樣反而很引人注目，這時，公園的管理員走過來，叫道：「喂....
..這裹不准演戲。」
張大頭覺得非常掃興，把塑膠布一掀，露出便當與水壺等東西，拿給管理員看，說：「你
看！我們不是在演戲。」
沒想到管理員臉一沉說：「變魔術也不行的啦！」
某實驗室有一學長, 為了吸引學妹的注意, 特別將自己的得意照片Scan後,
製成
jpg 檔, 並將 Windows95 的開機畫面改為此圖.
隔天早晨, 他以期待的眼神看著學妹開機......
結果當學妹看到開機畫面時, 卻驚叫:
"哇, 不好了, 電腦中毒了!"
一位果農經常因為附近野孩子闖進瓜田偷吃而傷透腦筋
一天他下定決心，要嚇一嚇每晚溜進瓜田偷吃西瓜的小鬼們
他寫了一個告示牌：
警告！本西瓜田中有一顆西瓜注射有劇毒
當天晚上，他看見那群小孩落荒而逃，一顆西瓜也不敢偷吃
不禁得意的笑了起來∼
一星期後，果農巡視西瓜田，看到西瓜一顆也沒少，覺得很滿意
突然，他看到他立的牌子上多了一行字寫著：現在有兩顆了！
國民黨王朝在『中華民國』史上，共五帝，凡八十九年
孫高祖 文 --> 大半輩子都在搞革命，建立『中華民國』，
是謂『高祖』當之無愧. 歷朝歷代皆是如此.
建國者為祖.
蔣武帝 介石 --> 繼位後，大半輩子都在打戰，故約『武帝』?
（此處『武帝』不是指武功高強）
＊意見：依照史記中的諡法: 武字有武功鼎盛但又窮兵
黷武之意.所以這個武字當之有愧, 因為蔣介 石把整個大陸給弄丟了,
不過另外有一個諡號就不錯, 就是襄字.?
因為襄自就是單純的窮兵黷武而且毫無建樹, 蠻適合的.
蔣文帝 經國 --> 推行十項建設、解除黨禁與戒嚴令，堪稱『文帝』
＊意見：依照史記中的諡法: 文字為文治, 武字為武 功,
不過一般而言,文治通常會在武功之前,
應為沒有先文治, 儲備國力,那有錢給後面的
人來武功, 武功是很花錢的.
所以身為一個收爛攤的, 不但收好而且還要使
人民小康.可稱為中興明主, 當得上一個宣字, 宣為中興之意.
李獻帝 登輝 --> 任內完成政權和平轉移，『獻帝』當之無愧
＊意見：依照史記中的諡法: 獻是送亡國者用的, 例如
漢獻帝.但是像李登輝這樣放縱宦官當政, 使用 情治單位,
治造白色恐怖.蠻像明朝的萬曆皇,
所以當一個神字當無愧. 神乃自以為是聖人再世,
實際是一敗塗地之意..
連哀帝 戰 --> 原以為兼任總統與黨主席，但一接黨主席就被
貶為庶民 故曰『哀帝』.
＊意見：依照史記中的諡法: 哀是本身無德, 有賢人又
不知任用.就讓他鬱卒而死, 如魯哀公, 明明有
仲尼生知而不用, 死而後悔.
個人覺得用一個惠字比較恰當, 因為惠是寓意
於貶,無德而又不知民間疾苦者, 如晉惠帝就是
那個有名的『天荒無糧, 沒飯吃; 為什麼不去吃肉』.的皇帝.
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※民史 扁本記
輝祖帝有二嫡子，長子戰、次子瑜。瑜戰功彪炳，力排前朝遺老，助輝
祖登帝位，帝封其食邑廣矣！
然瑜功高震主，帝憂之，遂立戰為太子，收瑜之封邑，釋其兵權，使無
立足地也。瑜出走，聯其舊部，欲起，帝恐之，見戰弱，不足以抗，遂
尋在野庶子扁，令翰林院哲大夫助之。
扁原封邑於北，忤逆帝，貶為庶民，其封邑為庶子九
，然南方擁之，其
舊屬勢力廣矣，足以抗瑜。戰雖式微，餘有號召，帝以散瑜之力也，是
乎扁登高一呼，假帝之力敗瑜，遂即位，號扁宗。
然瑜、戰之部將知悉輝祖之謀，有所不滿，群聚京城之東景福門外，輝
祖之行宮。
眾意要求輝祖下詔罪己以謝天下，與京城巡捕衝突對峙。越
七日，輝祖不得已乃應允之，下詔罪己，將己兵權轉授其長子戰，戰決
意力圖中興，整編將兵，裁汰老弱，再圖振作。而次子瑜收其殘部，重
編將士，組成新軍，號曰親民也。
扁宗雖得繼位，但天下已成三分之勢。戰之國民軍，扁宗之民進軍，瑜
之親民軍。三人逐鹿中原，鹿死誰手，難分難解。而此時北狄匈奴老江
單于，與左賢朱戎基、右賢王樹狽出言恫嚇，揚言渡西海越長城內犯中
原。
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※《民史》扁本紀 [前編,扁中興]
初瑜之興也，治軍嚴明，履戰皆捷，民心震動。帝患之，益增兵助戰。
戰性懦，遇事不能決，士卒叛者眾。
及事急，帝猶信戰也，故舊大臣圍帝諫，請誅逆閹、放太子，以迎賢庶
公子扁。帝沈吟未答，太師以卵擊之，帝乃悟，立斬蘇、廢戰，昭告天
下。
扁之始立也，眾未服，扁乃與群臣約法三章：殺人者死，掖金及黑
道抵罪， 朝野乃大悅。
帝輝烏龍十一年，扁以女將蓮為帥，與瑜軍戰北港、大甲間。鄉間
黃巾賊起兵助瑜，瑜兵勢大盛。扁見危，親吮士卒膿瘡，於是眾皆
效死，乃大勝瑜，俘敵三十餘萬。瑜坦裼降，扁赦其不死，封「親民侯」。
史稱「阿扁中興」。
醫生對將開刀的病人說:"這個手術有些風險,要是失敗了,會造成你左半身麻痺"
病人用手摸了摸他的那根..
醫生問:"你幹嘛?""
病人:"我只是將它移右邊些"
一對新婚夫妻到意大利度蜜月。
有一天來到了鄉下，突然雷雨交加且天色已暗，一時又找不到旅館，
只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。
神父勉強收留了他們，因為教堂沒有多餘的客房，
只好安排在自己臥室里的上下舖，神父睡在上舖，新婚夫妻睡在下舖。
睡到半夜，神父突然被搖晃驚醒，以為是地震便惶地問道：
「噢！我的兄弟呀！到底發生了什麼事？」
只聽道下舖的丈未用著舒暢地聲調回答說：
「沒事了！神父，只不過我們夫妻去了一趟天堂罷了。」
于是大家又安心地睡了，可是隔了一會床又搖晃不已，
這次換成下舖的新婚夫妻被驚醒，趕忙問道：「神父！到底發生了什么事？」
只聽神父也用著舒暢的聲音回答說：「沒事了！只不過我自己也去了一趟天堂！」
阿芝與阿花是班上的一對寶, 兩個人的台語講的都不標準.
某日聽到他們倆的對話如下:
阿芝: 我X你娘啦.
阿花: 你X我娘, 不如我X你公.
班上同學以為他們倆在吵架, 趕緊過去瞭解一下.
原來他們說的是:
阿芝: 我教你念啦.
阿花: 你教我念, 不如我教你講.
當場把大家笑得半死. 之後, 有段時間就不曾聽他們說台語了.
有個傢伙喝個爛醉後開車回家，
途中被一台警車攔下警察要測他酒精，他卻吐了警察一身。
隨後路旁發生了車禍，這個警察就跑去處理，要他乖乖站在原地。
他想：「我幹嘛要聽你的。」就開車回去了
第二天中午，那個警察跑過來找他說：「先生，昨天你酒醉駕駛。」
他回答：「沒這回事，昨晚我整天在家。我發誓我沒見過你。」
警察就說：「到你車庫看就知道了。」
結果打開車庫一看，一台警車停在裡面。
有三個人在比自己國家的科技先進.
美國人說:「我的拇指可以聽, 小指可以說.
只要把手拿起來就可當電話使用.」
此時, 看到英國人的口中唸唸有詞. 美國人問他在幹什麼.
英國人說: 「對不起, 我剛才正在和朋友講電話. 我的上唇可以聽,
下唇可以說. 只要一張嘴就可以當電話使用.」
這時, 一旁的日本人竟蹲下來就地大號.
美國人和英國人摀著鼻子說:「哎呀! 你怎麼這麼不衛生啊!」
日本人正色答道:「別吵, 我正在接一封傳真.」
∼兇兆∼
一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之後，就對她說：小
姐，妳最近走路要小心點！因為妳身上帶有『兇兆』哦
！」那小姐聽了之後，考慮了
一下說：那把身上的『胸罩』脫下來之後，會不會改善一點呢？？」
∼減肥課程∼
一位胖子走進號稱保證３天減掉２０公斤，否則退錢的瘦身機構，問清楚保證內容後，
胖子便簽下合約，並且預約隔天開始減肥課程。隔天，美麗的職員帶領胖男子到一間大
房間，裡頭有位一絲不掛的黑髮美女，脖子上掛了張牌子：『抓到我玩３次！』美色當
前，胖男子當然繞著房間一路追趕美女，跑了好一陣子終於逮到了黑髮美女，順利的玩
了３次。第１天，他減掉了４公斤!
第２天，美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間，裡頭有位一絲不掛的金髮美
女，脖子上掛了張牌子：『抓到我玩５次！』有了昨天的愉快經驗，胖男子自然更加努
力追趕，也是一陣追逐之後很順利的玩了５次；第２天，他又減了６公斤！
到了第３天，胖男子心想：『不論今天的美女多麼妖豔動人，我就是不跑，等你退錢，
嘿嘿嘿嘿∼∼∼』美麗的職員今天帶他到一間小房間，胖男子正在狐疑怎麼換成小房間
了，只見到房內有一隻母猩猩，脖子上掛了張牌子：『被我抓到玩１０次！！！』
主旨：以鮮血和生命捍衛...《NG連線》
中國國務院總理朱鎔基日前在記者會中慷慨激昂的指出：「中國人民一定會以鮮血
和生命捍衛祖國的統一和民族的尊嚴。」這句話確實讓中外人士動容，不過這也使
本報聯想到一個問題：「既然大陸人會不惜以鮮血捍衛祖國，那麼台灣人會不會這
麼做？」因此本人隨即在公司內部對全體員工進行一個問卷調查，但是結果卻讓人
失望，全公司只有一個人願意以鮮血為捍衛祖國的統一而奮鬥，不過這還有一個但
書，要他的鮮血可以，但是他只接受捐血的方式，也就是他舒服的躺在床上，而幫
他捐血的護士必須是廣告中穿護士服的天心，否則免談！
可是這次的調查還發現了另一個結論，那就是本公司元工除了不願意捍衛祖國之
外，其他東西卻拼了命的捍衛，以下便是本公司員工不惜用鮮血捍衛的東西及理
由：
第十名：婚姻。不過只限於離婚時，配偶要求分一半財產才考慮用鮮血來捍衛。其
他狀況，例如對方搞婚外情，則以祝福第三者的方式和平解決。
第九名：公車座位。不過要是那個座位旁邊那個人一邊用手撫摸下體還一邊傻笑，
大部分的人還是寧願用站的。
第八名：手上那把快要胡了的牌。就算是突然發生地震，也要用身體保護這把牌，
要不然地震把牌震倒，其他牌友不認帳怎麼辦？
第七名：酒店公主。當隔壁桌的人一直要求轉檯，如果不稍微表態捍衛一下的話，
這些公主怎麼知道你多在乎她？而想要帶出場顯示一下自己的「獨立」的風範，那
更是作夢！
第六名：聖石傳說的評語。只要誰敢說：「聖石傳說真是ㄌ．．．」ㄢˋ都還來不
及出口就要讓他流血！
第五名：百貨公司的特價品。在一陣推擠混亂中好不容易才搶到手的特價品，如果
發現這個特價品上還有另外一隻手，這時候如果不挺身全力捍衛，就只能眼睜睜的
看著對方到櫃檯結帳，到時候就會氣得吐血。我們絕對不能縱容這種情況發生！
第四名：ＨＥＬＬＯ ＫＩＴＴＹ。如果設置一個「捍衛祖國敢死隊報名櫃檯」，
並且在櫃檯註明「只要犧牲生命就能輕鬆得到ＨＥＬＬＯ ＫＩＴＴＹ！」保證會
吸引很多人來排隊。
第三名：ＫＴＶ包廂。好不容易訂到一個大包廂，可是服務人員卻以人數不足為由
要換小包廂給你，這時候如果不流點血給他們瞧瞧，怎麼能顯示出自己的決心，而
捍衛住有三隻麥克風的大包廂？
第二名：電視選台器主控權。只為了捍衛祖國就流血多划不來，別忘了，誰能掌握
選台器誰就掌握全世界！當然，如果再裝上解碼器，還可以掌握其他的東西。
第一名：停車位。「說打就打、說幹就幹，哪怕流血流汗！」這就是描寫台灣人搶
停車位的心聲及畫面！
不能嫁的男人
送報生---因為他一到門口就丟！
收水電---因為他二個月才要一次！
男編輯---因為他一見面就要稿！
牙醫師---因為他一見面就說：張開嘴巴！
不能娶的女人
女記者---她一見面總是不給稿！
售票員---她總是說：別急，要排隊喔！
女老師---她常常會不滿意，要你再一次！
車掌小姐---她總是說再進去一點！
護士小姐---她常說：把褲子脫掉...
空中小姐---她總是在上面！
電梯小姐---她一開口便說：先生，要上嗎？
證券營業員---你要進還是出？
▼風扇（一）
有一天一位仁兄一直在玩電腦， 玩到一半， 突然當機。
心想， 怎麼會呢？ 我又沒玩多久， 況且電腦也買沒三個月。
就請同學將電腦拆開看看毛病出在什麼地方，
而那位同學（電腦天才）看啊看的，就說了：
是這條電線掉了，就裝上去，真的是有動了，
可是外殼蓋子一蓋， 電腦後面的電風扇又停了， 不轉動....
又將電腦拆開...一直搞來搞去的...每次電腦蓋一蓋起來
電風扇又停了...突然間， 一位剛剛會寫config.sys
的同學說了一句話：
是不是" 電風扇驅動程式 "沒載入啊？？
註：風扇有驅動程式嗎???
▼風扇（二）
關於上述風扇問題，Micro$oft 相關人士回答如下：
針對 user 所發生的情況，本公司開會痛心檢討之餘，
已決定在新版 DOS 7.0 中，附上「風扇驅動程式」-- FAN.SYS 。
本驅動程式" 肯定 "為 Micro$oft 所獨力開發完成，
不會有「侵權問題」，敬請 user 支持使用。
請記得加上正確的參數...
1 是弱風， 2 是中風， 3 是強風。
若要跑 windows 請記得使用強風。
另外， 據英代兒公司表示，他們正在研發水冷式的CPU。
開機三十秒後, 熱水會自動流出。
【造字】阿花與阿良洞房花燭夜時，彼此都很不好意思，背對著背躺在床上。過了一會，
阿花：『妳知道我們躺這個樣子，像什麼字嗎？』阿良羞怯的說：『不知道！』阿花：『妳
看，我們這樣手伸直，雙腳彎曲，像不像個北字？』阿良：『好像哦！』阿花再翻過來，面
對阿良的背說：『現在像不像比字？』阿良：『嗯！真的像比字呢！』阿花：『現在妳也轉
身過來看看！』阿良照著話做，兩人面對面躺著，阿花：『這像什麼字呢？』阿良：『不知
道！』阿花：『這是一個臼字！』阿良興奮的問：『哇！好有趣哦！還有什麼字呢？』阿
花：『人的身體不僅可以寫字，還可以做其他的事。』阿良：『什麼事呢？』阿花：『既然
有了臼子，我臼教你搗年糕吧！』
話說成大勝八宿舍前 十八相送 離情依依
時間又接近十一點半啦 一男一女緊緊擁抱 難割難捨
剩五分鐘 剩四分鐘............... 再忠貞的愛情
也無法阻止宿舍的關門 兩隻緊握的雙手終於被分開啦
在女生踏進宿舍的第一步時 男孩鼓起勇氣大聲說 "
我.. 還.. 有.. 三.. 個.. 字.. 沒.. 跟.. 妳.. 說 "
全勝八舍 勝一舍 勝九舍 的男男女女都探頭出來啦
勝八門前依依不捨的情侶 包括警衛先生 全都秉氣凝神
等待那人類史上 最感人肺府 深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜 只見那男的大聲說
" 早......點.......睡 "
(真人真事改編而成)
大學裏的共通科目..總有三四百人一起上課...秩序不好維持...
教授為了管理方便..報告都要求上課前交到講桌上..教授一開講
就算遲交..而遲交是不計分的.
某日上課..教授正講得天花亂墜..忽見一位學生破門而入..手拿
著剛趕出來的報告...大搖大擺的走到講桌前..頓時所有學生的
注意力都轉移到這為仁兄身上..
就在他準備把報告放到作業堆裏時...教授說話了..「這位同學
你遲到也就算了..還打斷我講課..是很不禮貌的行為, 而且
報告在半小時前就不收了」我們可以感到那教授為了表現他的
修養...已經把話說的很客氣了...
誰知那小子竟然提高了嗓子說「嗯..那你知道我是誰嗎???」全班
一陣騷動...教授也怔了一怔說 「實在抱歉..一班的學生都三四百
人.. 我又不只教一班..我真的不知到你是誰...」
那小子喜出望外..把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞..一溜
煙的消失在門外.......真是...智勇雙全.....
日語真的粉重要
台灣客吃日本料理
地 方： 東京某日本料理店，壽司吧台
人 物： 台灣客 A、B、C 君及 A 妻
場 景：
四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了，但是不知如何用
日語講。
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台客 A： 用英文試試，Bill（帳單）please！
老 闆： 嗨！Beer（啤酒）。
結果：送上了一瓶啤酒。
台客 B： 換我來，how much？
老 闆： 嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結果：又送來了紅魽四份。
台客 C： 換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老 闆： 嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。
台客 C 很生氣，不自覺罵了一聲 —— X X 老母。
老 闆： 嗨！Kani-double（蟳 — 雙份）。
結果：又送上雙份蟳。
台客女： 唉啊！含慢死！（台語笨死了）。
老 闆： 嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老 闆： 嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送上四份秋刀魚。
.......................
終於帳單來了，很多錢！
台客 C： 殺價（台語發音）。
老 闆： 嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。
台客 C： No, No, No, ……
老 闆： No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客 C： Yes, 殺價，殺價！
結果：又送來四瓶清酒。
.......................
聽說這四個人還在日本吃，回不來。
主治醫生帶著一群實習醫生巡房前跟實習醫生叮嚀說:
等一下這個病人有輕微肺積水,你們聽聽看能不能聽出來,
如果不行..表示你們功力還不夠...
到了病床前,病人一看,哇...好多醫生來看我,嗯...這家醫院真不錯! ^_^
接著實習醫生們拿出聽診器一個個輪流為病人聽診,
第一個聽完後,搖搖頭
第二個聽完, 也搖搖頭
第三個聽完, 很沮喪的搖搖頭....
這時,病人再也忍不住了...跪在病床上嚎啕大哭,拉著第四位醫生的手說
:
" 醫生大人,求求你一定要救我呀~~嗚~~嗚..我還年輕...我還不想死呀......"